Повторные анекдоты

- Фима, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Семён! Ты так жаловался, так жаловался...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню! Разве такое забудешь?!
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!

Я обычно не экспериментирую, а доверяю жарить мясо моей маме. Этот старый проверенный рецепт достался мне ещё от моего дедушки, маминого папы.

Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...

Редактор газеты "Вечерняя Одесса" получил письмо, в котором предупреждалось:
- Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Сосед говорит Рабиновичу:
- Яков Моисеевич, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и что вы этим добьётесь? Тогда вы будете слышать меня ещё лучше.

- Взятки брал?
- Брал...
- Один?
- Один...
- Много?
- Да как вам сказать, гражданин следователь...
- На двоих хватит?

В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит:
- Это череп Чапаева.
- А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп.
- А это череп Чапаева в детстве.

Разговаривают два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, нужно купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты у меня дебил! Я же сказал: купить две вещи! Где шайба?!

- Кому не скажу, что ходил с женой в театр, все спрашивают не "на что?", а "за что?". А один приятель даже спросил: "Неужели, со своей?!..".

Разговор в соц.сети
-Ну как спалось?
-Плохо, тебя рядом не было(((
-Нуууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе;)
:-D

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка с задней парты:
- Да, фигурка ничего.
Директор, гордо:
- Сам выбирал!

В кинотеатре.
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Девиз еврея-ортодокса:
"Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!"

Из разговора на курорте.
- Когда я уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой, умру!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Вовочка качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение "Родился в рубашке".
Встаёт Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл вдребезги, а у него самого ни царапины. Значит, в рубашке родился.
Встаёт Ваня, говорит:
- У меня отец упал с четвёртого этажа и только палец себе сломал: в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы, дети! А, может быть, кто ещё что-нибудь скажет?
Встаёт Вовочка с задней парты:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился.