Повторные анекдоты

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

Мудрость не всегда приходит с годами, зачастую возраст приходит один.

Губернатор Краснодарского края пообещал жителям Крымска, пострадавшим от наводнения, освободить их от уплаты за водоснабжение до ноября.

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не сожрали!!!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

- Удар по воротам! Мяч попадает точно в девятку! А вот появляется и разгневанный владелец "девятки"!..

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

По мнению Колобка, главное - не ударить в грязь лицом.

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной животик. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Фурманов:
- Василий Иванович, в штабе установили аппарат - так он за 5 коп. снимает нервное напряжение методом отсоса семенной жидкости.
- Врёшь!
- Да вот те крест!
Чапай вскочил на коня и помчался в штаб. Видит - да, есть такой. Приспустил штаны, вставил - а 5 коп. нету. Есть монета 3 коп. Ладно, сунул её...
Зажало ему намертво и всю головку изрезало в лоскуты.
Заорал Чапай, вскочил на коня - и к Фурманову:
- Зарублю !!!
- А ты что с ним делал?
- Пятака не было, бросил я троячок...
- Ну, за 3 коп. он только карандаши точит...

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.