Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?..
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Учитель на уроке: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. -Потому, что глаза находятся впереди ушей...
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, "Ростикс"? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда "Макдональдс"? - Слишком жирно. - Тогда куда же ты хочешь пойти? - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы. - В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.
На совещании: - Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения! - А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут... - Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
18
Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде". Всплакнул...
В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Он спросил у меня тихо и нежно: - Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?! И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается? - Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
- Женщине просто нужно, чтобы её любили! - Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... - Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?
На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: - Слышь, а где у вас тут сортир? - Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз. В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит: - А дальше он сказал куда, налево или направо? - Да хз, но вроде налево. Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому: - Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Как это было на самом деле(журналистское расследование). - Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву. - А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла? - Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!