Повторные анекдоты

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

школа для "особо одаренных детишек", клас в котором учится Вововчка.пришел момент определить кого можно выпускать а кого еще нет, комиссия задает вопрос:
- сколько будет 2+2?
Машенька
- сто милионнов.
вывод - остается еще.
Андрюшенька
- вторник
остается еще.
Вовочка
- 4.
- Вовочка, как ты догадался?
- да это же элементарно - сто милионнов минус вторник.

Мужик в магазине спрашивает у продовца
У вас водка свежая?
Продавец с недоумением - как она может испортится
Мужик говорит - нет уж извольте я у вас вчера купил две бутылочки дома их искушал и мне так поплохело!

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично, хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий: смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой: четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

В наркологической клинике идет обход в отделении. Доктор докладывает профессору своего больного:
- Сознание ясное, опрятен, в беседу вступает с охотой...
Пациент перебивает:
- Почему только с "Охотой"?! С водкой я ещё общительней.

На привозе ругаются две торговки:
"Ты не торговка,а воровка!"
" Сама-воровка!"
"Ах ты,старая шлюха!"
"Сама-такая!"
"А ты..ты..ты - девственница!"
"Кто? Я -девственница!? Да что б у тебя во лбу такая дыра была!!!"