Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
На уроке Марья Ивановна спрашивает: -Маша кем ты хочешь стать? -Стилистом! -А ты Феденька? -Космонавтом! -ну а ты Вовочка?! -Сексопатологом. ???-объясни?! -очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея) Ну,... наверное та которая сосет?! -Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
Знатоки уверяют, что лучший в мире "рэпер" - это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
11
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.. Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
Поссорились муж с женой. Жена: - Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить! - Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку со словами: - Ну, давай, начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет, на полу и на все!
10
Серый волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит: - Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал? Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает: - Эт в корзинку что ль!!?
После бурной ночи девушка просит своего парня: Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! А сколько купить? Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.
Кум, в партию приняли? -Нет, сказали что на свадьбе батьки махно на гармошке играл... - Так сказал бы, что не играл. - Как сказать не играл, если они все там танцевали.
Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: - Деточка, можэ тебе блынчиков? - Ни, мамо, ни хочу. - Деточка, можэ тебе варэничков? - Ни, мамо, ни хочу. - Деточка, та можэ ж тебе сальца? - Ни, мамо, ни хочу. Тут отец не выдержал: - Та х*яку ей трэба, та вот таку! (показывает от плеча). Мать в ужасе: - Ой, батько, та шо ж ты такое кажешь?! Оксанка: - Ой, мамо, та помолчите уже! Нехай батько кажет.
9
Если бы у бабушки был х"й - она была бы дедушкой!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.