Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет. Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.
21
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Два наперсточника на вокзале: - Колян, ты слышал, что вчера президент по телевизору сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности в России верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы, коллега...
29
- Василий Иваныч! Белые в лесу! - Не время, Петька, грибы собирать.
- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал.
23
В аппарат правительства пришёл устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Очень жаль, но эти вакансии уже заполнены.
25
Происшествия. Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.
Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.
26
- Интересно, зачем ребёнку два родителя? - А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
27
Имодиум быстро избавит от "Даниссимо"!
28
Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».
24
Администрация ЖЭКа? 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу
Советский командировочный решил купить в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. В гостинице на всякий случай пересчитал - одного не хватает! Взволнованный, он наутро побежал в ту же лавочку. - Мсье, вы вчера дали мне не 50, а всего лишь 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает пачку презервативов со словами: - Простите, мсье, я испортил вам такую ночь!
22
"Время - деньги!". Боже мой, как же верно сказано! Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!
20
Бригада могильщиков на кладбище подкармливает стаю бездомных собак, покупает им мясо с костями. Гроб опускают в могилу, родственники стоят рядом и рыдают. Тут мимо пробегает собака с огромной костью в зубах. Родственники усопшего с удивлением умолкают и провожают собачку выпученными глазами. И в этот момент один из могильщиков решил пошутить: - Эх, блин, вчера надо было глубже закапывать...
19
Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.
- Почему ягодицы делятся на 2 полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.