Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут! - Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют! - Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают? - Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.
Вчера купил «Говно» в продуктовом отделе. Пришёл домой, покушал. Что сказать - «Говно», оно и есть говно. Нам, ведь, не привыкать. Но, зато теперь я, по крайней мере, знаю, что в России появился, наконец, честный производитель, который уважает потребителей своей продукции, не водит их за нос и не дурит!
Жена отловила мужа в прихожей под утро: - Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь? - На работе задержался. - Придумай что-нибудь получше! - Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.
Продавщица спрашивает покупателя: - Что это вы так внимательно разглядываете? - Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте? - Нет, сарделька в теще!
Бухой трудовик: Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!
11
Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает: - Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ!!! - Это татуировки внученька - отвечает бабушка. - Бабушка! А почему они такие страшные? - волнуется внученька. - Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, - жалуется на жизнь бабушка. Внученька посмотрела на бабочку, испугалась и на последок спрашивает: - А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает?? - Да это я внученька на старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.
Подходит Путин к Обаме и говорит: - Мы к вам группу забросили для развала Америки, "Бунт пи#ды" называется, они вам храм осквернили немного, а вы их сразу в тюрьму, у вас что, демократии нет?
А реализм, то есть обратное, мы каждый день на экранах ТВ сейчас наблюдаем...
...-С вами что? - доктор Хаус к пациэнту -Моя жена недавно заметила... - Пациент №1 -Да-да.., симптоны?, а то я на рекорд иду.. -Онемение ног и рук, запоры.. -И?.. -Человеку может быть не ловко говорить при всех! - начальница к Хаусу -Но буть у меня недержание мочи, мне тоже было бы неловко. -Э! >_< - пациэнт -Вы дантист; отравление оксидом азота; Вы либо сами для кайфа его нюхаете, либо у вас вентель подтекает; но реабилитация после веселящего газа выйдет дароже водопроводщика, но пока принимайте Б-12. -Кто остался? -Я ничего не вижу. - Пациент №2 -0_о? -Прикалываюсь :)... - :) -...а препод по литературе сказал, что если такой еще раз прийду без справки - поставит двойку. -Подружись с дантистом => выпишет тебе справку и даст понюхать газу от похмелья. --- Доктор Хаус, 1 сезон 12 серия.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.