Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон. - Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"
В редакции одесской молодёжной газеты на окошке кассы нацарапано: "Гонорар - не гонорея, получай его скорее".
2
Жена приревновала своего мужа к какой-то Вале, с которой тот всё время общался по e-mail. Она завела себе электронный ящик, вписала имя Валя и написала мужу письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя". Он написал в ответ: "Я на тебе, дура, уже женат! Валентин - это мой начальник!".
5
Идёт мужик и тащит в прозрачном полиэтиленовом мешке дёрн. А навстречу ему бабка с корзиной яиц. Она ему и говорит: - Мужик, дай дёрну за яйца.
8
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать? Первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. - Неверно, это профиль, двойка вам, товарищ курсант. Второй курсант: - У подозреваемого один глаз. - Вам тоже двойка! Напоминаю, это фотография в профиль. Неужели среди вас не найдётся хотя бы один здравомыслящий?.. Третий курсант: - Подозреваемый носит контактные линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. - Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.
9
Отрывка траншей, в местах укладки свежего асфальта, - верный признак наступления скорых холодов.
12
Рабинович так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
6
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку и облизывает её. Затем проделывает эти же манипуляции с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. На второе у вас баранина и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так всю неделю. Наконец, официанту всё это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Клаве и просит её засунуть приборы себе в одно место. - Ты что, ох*ел?! - возмущается она. - Да ладно, чего тебе стоит? На секунду-то... Ну, в общем, сделала она так, как он просил. Официант, радостно потирая руки и предвкушая, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивлённо смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Клава разве у вас работает?
7
Как определить очерёдность цветов российского флага? - Красных и Белых примирили Голубые:) - Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!