Повторные анекдоты

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!..
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Для того, чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ - надо не много! Достаточно взять дельтаПЛАН, забацать КОСЯК. И УЛЕТЕТЬ!!!

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай.
Ну, он и просит апостола Петра:
- Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минуты, не больше.
Апостол Пётр разрешает.
Через два часа из комнаты переговоров выходит задумчивый Бог:
- ОАО "Ад" - великолепно! ЗАО "Рай" - гениально! Но вот почему я только вице-президент?..

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Евреям нельзя работать в субботу, мусульманам - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу?
Фабио Капелло:
- Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.