Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Плохому политику и явка на выборы мешает.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

- Хороший полицейский - лежачий полицейский! Именно так заявил с дивана своей жене сержант ГИБДД Свистодулькин.

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!