Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.

- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.

Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.

А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.

У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

Банкет после защиты диссертации напоминает свадьбу, только жених один. Наверно, главная схожесть в том, что почти все участники празднества вспоминают собственную свадьбу, ну или защиту. Остальные с трепетом ждут, что это событие ожидает их в будущем. Аспиранты то есть. Приглядываются, запоминают обычаи, закуски и хохмы. Я вот запомнил шикарный тост, произнесённый с густым кавказским акцентом:

Летит орёл, гордый такой, сильный. Посмотрел на эту красоту воробей, и полетел следом. А орёл всё выше и выше, уже и над горами взлетел, и над облаками. Воробей за ним. Держится из последних сил, обледенел весь. Наконец не выдержал и взмолился:

- Куда летим мы, о гордый орёл?!

Повернул свою голову орёл и лениво ответил:

- А х.. его знает!

Так выпьем же за молодых аспирантов и их научных руководителей! :)

Мою посуду на кухне. Дочка - года полтора примерно тогда было - входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень...
И выдает: мама, это *лядь!
Я в обмороке - у нас в семье материться не принято - откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это *лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?

Смешная история !
Ну дык чё, спрашиваю я вас? Чё нету ответу у вас, так и не будет ибо живём все мы в России и как говорится не ипает! Зря вы ребята всё таки на выборы не ходите, чревато это игнорирование всем нам. Не понятно? Чичас объясню всё вам.
Ненецкий автономный округ он тоже Россия, но несколько особенная ибо по воле судьбы является частью России непосредственно прилегающей к Баренцеву морю которое в свою очередь является частию Северного ледовитого океана, а оный это вам не Средиземное море. Но с географией хватит. Случился в Баренцевом море случай не так давно, шел по сему морю -океану лайнер не лайнер ну так себе корабль, а любому мало-мальски уважающему себя кораблю полагается капитан. А капитан это как не крути человек, а с человеком может случится всякое, а посему стало человеку плохо и так плохо, что пришлось по радио авиасанрейс вызывать. И всё бы хорошо но ближайший берег российский, оказался берег Ненецкого автономного округа , ну вот такое нелепое стечение обстоятельств. Ну и вот командиру вертолёта местного авиаотряда поступило задание сгонять к этому кораблю взять на борт человека попавшего в беду и мягко доставить его в окружную больницу на предмет оказания ему медицинской помощи. А скажу я вам ребята, что болтаться над акваторией ласкового осеннего ледовитого океана в течение нескольких часов без возможности ежели чего посадки, ибо садиться просто некуда, бульк и всё поминай как звали, дано не каждому, а только очень опытному лётчику и не просто опытному, а имеющему соответствующий допуск, чтоб долететь мог да и обратно непременно вернуться, а получить такой допуск это вам не депутатский мандат, так просто не получиться. Так вот лётчик с таким допуском в местном авиаотряде был и опыт полётов таких имел, а потому слетал, взял человека да доставил по месту, вообщем спас ему жизнь без промедления. За что был совершенно обосновано и справедливо назван в местной прессе героем, но как всегда есть маленькое такое но... И прочитали сиё сообщение о героизме пограничники из Архангельска да и наградили они героя за то, что спасая жизнь гражданина заметьте Российской Федерации лётчик пересёк границу РФ где то в пустынном Баренцевом море и еще имел наглость пресечь её в обратном направлении да и без разрешения и тем самым совершил правонарушение и был сей лётчик награжден от их имени чем думаете - административным штрафом за нарушение границы РФ в размере всего навсего 30 тысяч рублей 00 копеек. О как! (По материалам местной газеты "Няръяна Вындер" от 06.10.2012 № 110)
Смешная история?

Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчинённых заявил:
- Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа...

Почему я не подаю милостыню.

Произошло это довольно давно, но вряд ли что-то с тех пор изменилось. Стояли мы на остановке с мамой, ждали автобус. Традиционно на этой остановке к нам подошел нищий и попросил милостыню. До этого момента мама всегда входила в его положение и давала копеечку. На этот раз, открыв кошелек, увидела, что помимо мелочи на проезд, там лежат две крупные купюры, в пересчет на современные деньги, примерно по 1000 рублей каждая. Она и говорит: "Извините, у меня только крупные", на что немедленно получает ответ: "Да ничего, я разменяю!"

Смешно, особенно про лом. Журналисты, блин.
Новосибирск, 11 октября, АиФ – Новосибирск – Татарский районный суда вынес приговор в отношении Николая Щербатова и Вячеслава Новоселова, которые признаны виновными в разбое. По данным суда, злоумышленники совершили разбойное нападение на пенсионерку, проживающую в Татарске. "Щербатов через окно проник в дом потерпевшей и открыл двери Новоселову. Они увидели лежавшую на кровати глухонемую пенсионерку и напали на нее. Щербатов нанес женщине более 2 ударов кулаком по голове, а Новоселов забрал из холодильника продукты питания общей стоимостью 447 рублей", — сообщает прокуратура РФ по Новосибирской области. Потерпевшая в свою очередь попыталась выбежать из дома за помощью, но осужденные не выпустили ее из дома и избили.
Вскоре из дома вышел Новоселов, и хозяйка осталась одна с Щербаковым, которого ударила несколько раз по голове совком для печки. После в дом зашел сын пенсионерки, неся в руках лом, о который запнулся Новоселов, упав. В результате пенсионерка с сыном обезвредили преступников и вызвали полицию. Суд назначил Николаю Щербатову наказание в виде лишения свободы сроком на 9 лет, а Вячеславу Новоселову — 8 лет и 6 месяцев.
http://news.mail.ru/inregions/siberian/54/incident/10558069/?frommail=1

Видел фото рекламного билборда "Молочный мир" в Гродно. На плакате - подвода, на которой мужчина везет два бидона молока. Текст рекламы гласит: "Натурально. Как и 70 лет назад". Ниже размещен логотип ОАО "Молочный мир".

Считаем 2012-70=1942
Итак, "Молочный мир" обслуживал немцев во время оккупации. Урра

P.S. Аналогичная история была лет 5 назад (тут на сайте) про Минский областной институт повышения квалификации учителей. Там тоже висел лозунг "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. А 2007-65=1942.

"А помнишь, как все начиналось... " ("Машина времени")
Нет, на этот раз - не советское детство, а про телефоны. Итак, а помнишь..

- как со всего магазина сбегался народ, бросая покупателей, чтобы послушать 4-х голосую ПОЛИФОНИЮ в Филлипсе
- каким хитом был Самсунг 620N, имеющий 16-голосую полифонию, и возможность закачать 2 СВОИХ мелодии. И как скачивал архивы этих самых мелодий в формате MIDI
- как в бесплатные 5 секунд успевал крикнуть другану "Придурок", чтобы через секунду услышать "Сам придурок!"
- как сидел ночи напролет в интернете, когда БиЛайн в тестовом режиме предоставил бесплатный GPRS
- как появилась Нокия "Лапоть" 3650, умеющая снимать ВИДЕО, целую минуту
- как пережимал конвертером "Ежика в тумане" на смартфон в соотношении 1 минута - 20 мегабайт
- как обсуждал "качество" мобильных камер на 1.3 мегапикселя
- как знакомый рассказывал, как его знакомый кидал на пол прорезиненный Сименс, доказывая, что он не бьется
- как тот же телефон с памятью аж 12 Мб вместо 10 Мб был уже новой моделью

А вы говорите - сенсорный экран, флэшка на 8 гигов, 16 млн цветов...

Утром студенты рвутся в библиотеку до открытия, не смотря на то, что открываемся в 9.00 (закрыть дверь не можем, ждем курьера). И вот в один из дней, вдруг, тишина, нет никого, кто-то осторожно потрогал ручку двери и полчаса тишина. Мы явно в недоумении. В 9.00 осторожный стук, отвечаю: «Входите», в дверь чуть ли не царапаются, выхожу, а за дверью ТОЛПА. Оказывается девочка не смогла открыть дверь (ну не повесили мы в этом году на дверь инструкцию: ручку вниз до упора и на себя), встала у двери, в очередь, и всем говорила, что библиотека закрыта!!!

Я - программист, жена - бухгалтер.
Утро. Спим. Я просыпаюсь, начинаю её ласкать, целовать. Она, до конца ещё не проснувшись:
- Каждый поцелуй надо сопроводить счёт-фактурой!
И дальше спать. Хохотал во весь голос!

Во времена СССР это было. Варшавский договор, группа советских войск в Германии. В общем, в одном из военных гарнизонов, политотдел дивизии решил организовать для детей и жен военнослужащих экскурсию в Берлин. Поехали, автобамы там были не как в России. Автобус ехал на высокой скорости, даже не шелохнувшись. А я тогда учился в восьмом классе. Приехали в Берлин, решили посетить Берлинскую телебашню. А там очередь, лифт на верх и так далее. Подошла наша очередь сели в лифт, поехали на верх, на смотровую площадку, чтобы как птицы в полете посмотреть сверху на Берлин. Приехали вверх на смотровую площадку, я радостный выбегаю из лифта, смотрю есть проход на площадку, бегу туда и вдруг мой лоб в проеме прохода с чем-то встречается. Я в непонятках останавливаюсь, и думаю, что за херня. Снова иду в проем и снова мой лоб с чем-то встречается. Оказывается потом, немцы на этом проеме поставили абсолютно прозрачную стеклянную дверь, а предупреждающих надписей не написали. Маты на русском языке были еще те. В общем меня успокоило только то, что не я один из посетителей эту дверь лбом через этот проем пытался пройти. :)

Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит "Помогите мне, у меня проблема". Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: "У меня очки сломались, у вас клея "Момент" не будет случайно?". Нет, отвечаю, нет у нас "Момента". "Жаль", отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.