Повторные анекдоты

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Песня - это когда кладут на музыку слова или когда кладут на слова музыку,
попса - это когда кладут И на музыку И на слова.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?

— Мааам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, только в церкви не танцуй!

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Штирлиц шёл по Блюменштрассе. Навсречу ему шли две бл@ди. "Бл@ди" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали бл@ди.

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: "Трогай". Таксист потрогал и сказал: "Ни фига себе".

Не плюй в колодец, сам туда попадёшь.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Штирлиц забежал в туалет, засунул руку в карман и заорал: "Это конец!!! А где же пистолет??"

Коммент с Ютуба:
- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.