Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Оригинал новости: http://www.bugaga.ru/jokes/1146735098-prikolnye-kartinki-dnya-50-sht.html#ixzz28v6W328H
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Женская грудь доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: а вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Переписка в Интернете:
- Можно я к тебе приеду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...
1
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
"Противотанковые заграждения бывают трех видов: выдолбы, надолбы и долбоёбы. Причем последние - непреодолимы."
Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»
Стоит в Кремле часовой П-тин, мимо идет народ.
Часовой: Стой, кто идет! Пароль!
Народ: Пошел на х"й!
Часовой: Проходите! Вот уже 12 лет стою, а пароль все тот же!
У тещи должно быть два зуба: один пиво открывать, второй - чтоб болел

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Рейтинг@Mail.ru