Повторные анекдоты

Заметив на флаге "Единой России" медведя, Винни-Пух хотел было вступить в эту партию. Однако выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

Кризисная реклама: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Пропавший утром с экранов радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. На месте рухнувшей машины работают спасатели. Им уже удалось обнаружить останки семидесяти трёх погибших. Число жертв трагедии продолжает расти.

Рабинович стоит у синагоги и просит милостыню.
Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
- Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
- Не получится. Она так хочет стать врачом.

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит.
- Привет, ласточка! Ты убираешься, или улетаешь?

Женщины - как кредит: отличная упаковка, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и, даже когда уже всё давно погасил, всё равно пришлют письмо или позвонят...

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Ешь всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Три американца после гулянки оказались в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит:
- Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение, и я невиновен.
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит:
- Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне.
Стул не сработал, и его тоже отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
- Я электрик, и я вас уверяю, что если вы не соедините вот те два проводка, то вы так никого и не казните.
Боже, храни его душу!..

Приходит мужик домой с работы уставший, дома тёща. Налила зятю тарелку борща. Мужик говорит:
- Тещенька, может нальешь?
Теща: - Да пошел ты, алкаш, да и водки дома нету.
-Слушай, мама, а может ты в магазин сбегаешь?
-Да пошел ты.
- Сбегай, родная, я тебе за это 500 рублей дам.
Теща думает: "Ну неплохая прибавка к пенсии" сбегала.
Зять выпил стопку, говорит: - Может вы со мной, мама?
Теща опять: - Да пошел ты!!
-Давай мама, выпьешь со мной, 1000 рублей дам. Теща подумала опять, согласилась.
Распили они пузырь, сидят уже хорошие, зять:- Тещенька а может минет?
Теща давай возмущаться такой сякой извращенец.
- Ну давай, 3000 рублей даю.
Тёща подумала: "Ладно уж, дочка не узнает, а деньги неплохие.
Ну сделала короче, зять говорит: - Родная а давай я за 5000 тебя трахну. Теща поломалась, но "деньги нормальные почему бы и нет?"
Сидят они умиротворенные, тут звонит мужику жена: - Дорогой, ты пенсию маме отдал?
Мужик: - Да вот, частями отдаю...