Повторные анекдоты

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: "Думаешь, вплавь быстрее?"

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

Муж с женой занимаются сексом.
- Дорогой, что за странные ощущения у меня сегодня? Какой-то он не такой...
- Я его вдвое сложил!

Мой жених так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую

Фира Марковна пожаловалась раввину, что у неё нет детей.
- Так, может быть, это наследственное? - задумчиво сказал раввин. - Скажите, Фира Марковна, у вашей мамы были дети?

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

- диспетчер, говорит борт 312, мы падаем! что делать?
- борт 312, это диспетчер. Повторяйте за мной: господи еже си на небеси...

ЕР предложила переименовать чуждый России праздник Хэллоуин в Холуин.

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

Утром из прокуренного ресторана выползает на бровях новый русский.
- Швейцар, что это за неприятный запах, в натуре?
- Это свежий воздух.

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

В автобусе:
- Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь?! Тут у нас все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!..

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Всё, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный инопланетянин в скафандре и стал оглядываться по сторонам.
К нему подбегает маленький Моня Рабинович и спрашивает:
- Скажите, у вас там все такие здоровые?
- Все.
- И у всех такие блестящие одежды?
- У всех.
- И у всех такие шестиконечные звёзды на груди?
- Нет, только у евреев.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему не был в школе?
- У нас прибавление в семействе.
- Да? Братик или сестрёнка?
- Не-а. Мамка наконец-то вышла замуж.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею

Ради денег можно пойти на все - даже на работу

Первая родительская проблема - объяснить ребенку, как вести себя в приличном обществе. Вторая проблема - найти приличное общество

Врач сообщает монахине:
- Вы беременны.
Монахиня:
- Как?! Не может быть! Ни один мужчина не прикасался ко мне.
- Вы уверены? - спрашивает врач.
- Ни один, кроме инструктора, который показывал нам в пансионе, как делать искусственное дыхание утопленникам.

-Женщина, это платье вас полнит!-Ну слава богу,а я всё на чебуреки грешла...

Студент-медик получил телеграмму от родителей:
"Как дела? Срочно сообщи результат экзамена!".
Он отвечает:
"Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге, попросили осенью повторить на "бис".

Кратк. - сест. тал.