В копилку "почему не подаю"
2001г.
Киевская синагога Бродского.
Я иду мимо - мне в метро.
Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей - шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят - все дела.
Он впереди меня идет в ту же сторону.
Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка - плоточек, протянутая рука.
Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ниначто - иврит!
А тогда мне как раз показалось что она на немецком ! Обращается к еврею!
Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисалисьб гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо!
Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо:
- Уууу, жыд вонючий!!!!!!!!!!!
С тех пор, как рукой!!!
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина...
Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка!
Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам!
С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича.
Обманутая телевизионной рекламой женщина....
Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб:
- Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса)
Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!!
Но коммент!!!
Боже, Спаси Украину!!!!
Просили описАть себя? Нате!
Начинающая редеть полянка на макушке прикрыта торчащими волосиками. Волосики редки и порой засалены, но при росте метр девяносто два этого мало кто замечает. От самой вершины человека со звучным именем Сергей («высокочтимый» на латинском) спускаются темные волосы. Волосы не вьются. И «высокочтимый» этому, в общем, рад. В зависимости от времени года волосяной покров может заслонить уши. А может и не заслонить. Уши, кстати, у Сергея замечательные. Как-то в портуберантном или протуберантном, короче в переходном возрасте молодой человек измерял их все оба линейкой и пытался вычислить зависимость полученных невидимых без зеркала сантиметров от сантиметров очень даже видимых. Математика чегой-то не помогла. Ну так вот, уши нормальные такие красивые непроколотые нормальные уши. Минимально четные (вот где математика пригодилась!). Уши Сергей не бреет. С небритыми ходит. «Виски чуть тронуты сединой», написал бы графоман. И я тоже так напишу. Следов борьбы с сединой на теле не обнаруживаются. Лоб открытый. Прям бери и стреляй в морщины, если рука на красоту такую поднимется. Челка присутствует иногда: когда холодно, когда не постригся и когда не надо. В остальное время челка растет. На первый взгляд это незаметный процесс, но если приглядеться, то можно даже услышать «Чего это ты на меня уставился/уставилась?» Затылок заслуживает отдельного внимания. Заслуживает, заслуживает, но пока не заслужил. Вот заслужит, тогда и поговорим о нем подробно, а пока хватит и двух слов: он есть. А косичка из него не растет. И ирокез не растет. Обычные волосы обычно торчат в обычные разные стороны. Растут волосы и на шее. Причем со всех сторон. И если волосы на шее спереди гордо именуются бородой, то на шее сзади их величают неряшливым безобразием. Неряшливое безобразие удаляется два раза в год: один раз дома в ванной после купания, а второй раз в парикмахерской в этот же день после первого раза. В первый раз Сергей спасает семейный бюджет («самому реально дешевле»), во второй раз-свои нервы («реально спокойнее»). Лицо я пока пропущу. Никто же при знакомстве с девушкой не смотрит сразу на лицо. Сергей, правда, не девушка. Тем более не на что там пока особо смотреть. Шея. При фамилии Шеенков этот орган для держания головы должен внушать. Хотя бы чего-нибудь. Так вот шея длинная: тянется от самой головы до плеч. И ведь дотягивается, посмотри на нее-какая молодец! Обхват шеи-две ладони. Обхватить пытались больше, но обхватили только две. Не знаю, радоваться этому или плакать. Мужественные плечи растут на других мужчинах. А у Сергея толи почва не та, толи климат подводит. Может поливать надо чем то кроме серы ушной да перхоти волосяной. Руки растут из плеч. Несмотря на некоторые уверения. Правая из правого плеча, левая-из левого. Несмотря на некоторые уверения. От плеча до локтя есть бицепсы и трицепсы. Это я в Интернете прочитал. Сам у себя Сергей их не видел. Они же под кожей должны быть. И как-то прощупываться, наверно. Но прощупывается только кость. Как в абрикосе. Шучу-как в банане. И так-с двух сторон: справа и с другой. От локтя до ладони показывать не буду: это жест неприличный-представьте его себе сами. А рассмотрю предплечье (вот как эта часть называется!) двумя глазами. С одной стороны предплечья у Сергея находится зона Манту, с другой-зона волосатости. Между ними граница не видна. А вот большая родинка на левой руке видна! Правда, плохо видна: одежда там да и сама она бледная. Можно было даже не упоминать. Запястья мохатые. Поэтому наручные часы Сергей не носит: время застревает в волосах. На запястьях шрамы. Вены никто не резал, а шрамы есть. И похожи они на закрытые рты, но легкая незаметная улыбка придает этим ртам выражение полной гармонии самим с собой. Ладони несут на себе знание о будущем. «Будущее в ваших руках!»-лозунг хиромантов всех мастей. Линия жизни прерывиста и все. Пластический хирург мог бы исправить судьбу за некоторое вознаграждение, но ладони сами собой превращаются в кукиши, и вознаграждение остается дома. Пальцы длинные неломаные (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук), музыкальные. Подушечки пальцев с уникальным узором. В детстве Сергей сам вырезал его ножом на уроке труда. Ногти без маникюра. Точнее с антманикюром. Тронутые каким-то кожным заболеванием, поломанные судьбой и железяками, тем не менее, содержатся в чистоте: ведь когда их часто грызешь они же отмываются! Прямо под руками растут благоухающие подмышки. Сами мышки давно от аромата сдохли и отвалились. Путь их падения проходил мимо боков с лесенкой ребер, мимо мощных жировых подушек, прямо на пол. Сзади спина. Прямая. Позвоночник пока видно. Спереди есть грудь, живот и пупок. Пупок это шрам. На шраме еще шрам. Ноги худые, бледные, страдающие мослами. Коленки острые, ляжки хлипкие, икры маленькие. Все вместе-инфаркт бодибилдера. Во избежание и недопущение тело от шеи до пят прикрывают одежки различных фасонов: на ногах-вечные кроссовки «Прощай, молодость», мятые джинсы. На тулове свитер какой-нибудь (желательно «с горлом»). Теперь коротко, как просили, о главном: лицо. Форма лица типическая, с неандертальцем не спутаешь. Брови тонкие, но длинные. Глаза впалые, усталые. Цвет-по желанию клиента. Ресницы длинные и хлопают. Выпадают, замусоривают пол. Щеки были, но под двухдневной щетиной не видны. Рот-источник звука, запаха и зубов. Рот-шахта по добычи зубов. За всю жизнь из забоя выдали на корню двадцать восемь молочных и пять коренных. Если так пойдет дальше, то язык сбежит. Язык несдержан и может нагрубить. Тонкие губы могут раскатываться до подбородка. Подбородок волевой. Скоро Сергей станет вдвое волевей-второй подбородок начинает расти. И остался нос! Несмотря на любопытство и несдержанность языка, нос остался! Правда он слегка кривоват (тщательно высмаркивали в детстве), дышит плохо (ноздрями по очереди), неэстетически крупен (римский такой) и временами соплив. А в целом представьте себе Александра Пушного-близнец!» Вот такой я.