Повторные анекдоты

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина; во-вторых, она меня очень любит; в-третьих, она тоже сидит.

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Все, кто в институтах очень хорошо учатся получают автомат. А все, кто очень плохо учится - получают автомат и кирзовые сапоги!

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Новогодний тост: за то, чтобы коньяк, который мы пьём, всегда был старше женщин, с которыми мы спим.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

Сосед, сука, сегодня напугал: как начал в три часа ночи ногами в дверь колотить!!! Я аж перфоратор из рук выронил!

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Вся современная наука не может дать ответа на простой вопрос: "Где взять деньги?".

Водитель маршрутки не ложится спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

Полезные советы опытного фелинолога. Если ваш кот срёт по углам, не бейте его. Животное может подумать, что его наказывают за то, что оно срёт мало.

Я вам расскажу шутку про Почту России - только она не до всех доходит.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл там кошерный ресторан и повесил объявление: "Арабам вход запрещён". Через пару дней утром в ресторан зашёл человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать дальше. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Всё повторилось и на этот раз, но Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, расплатился, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счёт удесятеришь!
Вечером пришёл араб со своими друзьями, заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова.
На следующий день на кошерном ресторане Рабинович повесил объявление: "Евреям вход запрещён".

-Почему многие люди выступают против увеличения влияния Церкви в обществе?
-Потому, что заповеди "не убий" и "не кради" их будут заставлять выполнять не только полицейские, но и неподкупные священники!

Людмила не выговаривала букву "р", и поэтому её жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Евреи самые большие оптимисты. Они ещё не знают, что будет, а уже делают обрезание.

идет мужик по кладбищу. упал в яму.кричит " помогите,помогите!" никого нет. вдруг слышит шаги * ляп* *ляп* *ляп*. кричит "помогите помогите!". *обосрался* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп* *ляп*

Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский.
Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон.
Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.