Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена. - Вы кто? - Я Альцгеймер, а это Паркинсон. ...долго трясли мне руки...
Редактор молодёжной газеты минут пять с бодуна вникал в заголовок передовицы "Когда минет угроза"...
2
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Когда я ему заявила, что больше не хочу его видеть, он взял и просто выключил свет!
6
Переписка двух подруг. - Напиши ему, чтобы шёл на х*й! - Я не могу... Я стесняюсь... - Иди на х*й! Скопируй и отправь!
11
- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок! - Но это уже и не палец...
Сидят четыре дизайнера, водку пьют, один говорит: - Прикинь, говорят, что среди дизайнеров 25% с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Коля, ты плохой дизайнер. - Я плохой дизайнер?! Ах ты п***р!
Паренек пришел из армии, в первый же вечер познакомился в клубе с девченкой, с коей после пятого шота уединился в туалете. Через некоторое время запыхавшиеся, но довольные они покидают кабинку. -- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы был поделикатнее... -- Если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки...
Сидит ворона с сыром на суку. Пробегавшая лиса остановилась и говороит:"Ворона, ты политикой занимаешься?" Ворона молчит. Лиса опять:"Ты на выборы пойдешь?" Ворона молчит. Лиса:"Ты за Путина будешь голосовать?" Ворона:"Да-а!". Сыр уплыл. Ворона сидит и рассуждает, а вот если бы я сказала - нет, что бы от этого изменилось? Анекдот был напечатан в газете"Петрович" после первых выборов Путина
17
Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
Объявление: "Срочно требуется собака-поводырь, беру не глядя".
1
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
12
Фаст-фуд в олимпийском Сочи: - Свободный мангал! Свободный мангал!
10
Помогите! Школа горит! - Все помогли чем смогли Кто-то дрова,а кто-то бензин.
Рекламный ролик: - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем?! Ведь теперь есть новый "Чаппи" - со вкусом коленки вон того мужика!..
8
Подсуживающие на легкоатлетических соревнованиях арбитры скоро убедились, что метатели копья и молота могут посылать снаряд не только далеко, но и точно.
7
Журналист берёт интервью у молодой гламурной поп-звезды: - Вы много гастролируете, снимаетесь, а на что-нибудь ещё время остаётся? К примеру, книжки читаете? - Конечно! Раннего Достоевского, мемуары Ришелье, автобиографию Мольера... - А спортом занимаетесь? - Ну а как же! Теннисом, горными лыжами, вьетнамской национальной борьбой... - А на секс время остаётся? - Секс я просто обожаю! Опальный, групповой, а больше всего - тантрический... - Слушайте, да что же вы плетёте?! - Плету? Лапти плету, макраме...
3
Вам лижут задницу? Не всегда это подхалимаж - возможно, вас увлажняют.
9
В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают совершенно незаметно.
5
На Садовом Кольце, полиция останавливает Харлей. К удивлению, за рулём сидит Крокодил, а на руле сопит пьяный Чебурашка. - Вы превысили скорость! Покажите спидометр и уберите этого с руля. Крокодил теребит своего ушастого друга и трагическим голосом говорит: - Чебурашка ,бей ментов, они обозвали тебя Сруля!