Повторные анекдоты

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной думы РФ.

Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.

- Дайте мне сока, пожалуйста.
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Хм... Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.

Была у мужа толстая жена. Один раз застряла она в унитазе. Мужик вызвал спасателей, а сам думает: "Сейчас приедут, а у неё всё видно". Взял и прикрыл срам шляпой-сомбреро.
Приехали спасатели и говорят:
- Ну, бабу-то вытащим, а мексиканцу точно п***ец!

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

Этот мир так жесток, что даже носки не могут найти в нём себе пару...

В зоопарке:
- Девушка! Не пичкайте вы так настойчиво бегемота мороженым! У него голова с другой стороны...

Серьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!

- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .

Звонок мобильника.
- Вы звоните из ФСБ?
- Именно оттуда. А как вы догадались?
- Элементарно. Этот мобильник сломан и отключен. И вообще в нем нет SIM-карты.

Чтобы сегодня почувствовaть себя стaрым, нaдо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, a не в России.
Через 20 лет стaриком будет считaться тот, кто еще помнит Мaйкрософт, и кто еще жил в России, a не в Московском княжестве...

Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Как-то в молодости встретилась мне Добрая Фея. И спросила:
-Чего ты хочешь, хорошую эрекцию до конца жизни или хорошую память?
Уже и не помню что я тогда выбрал....

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

После первой брачной ночи нам дают ещё какое-то время пожить.
Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор...
- Да, помню.
- Но он постоянно бьёт меня током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт - значит, любит...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - снова жарко.
Врач говорит:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно мне поговорить с вашей женой?
На следующий день врач говорит жене:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз в январе, второй раз - в июле!

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-16 лет! А потом всё становится наоборот!...

Надежда Толоконникова и Мария Алехина расторгли соглашения со своими адвокатами. Теперь их интересы будет представлять Ирина Хрунова, которой удалось договориться о замене двухлетнего реального срока, назначенного Самуцевич, на условный.
© konde13