Повторные анекдоты

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Как показывает анализ теленовостей, Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом "Газпрома".

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Не вздумай мне хамить! Я знаю карате, кунг-фу, таэквондо, дзюдо и еще названий 20 могу вспомнить!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Недавно на вулкане Эйяфьяйлайокудль побывал первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча.
Однако даже монгольская пресса предпочла об этом ничего не сообщать.

Разговаривают две подруги:
- Ой, Люся, а меня Вадим на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску, маникюр и побрей ноги!
- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

- Но на чём же всё-таки они погорели? - удивлялся Дмитрий Медведев, обсуждая провал российской агентурной сети в США с главой Службы внешней разведки по новенькому iPhone 5.

Если в России кому-то несладко, значит, он не там лижет.

Из словаря иностранных слов.

Экстаз - таз, вышедший из употребления.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенёчке лежит ковбой, голова у него накрыта широкополой шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Билла Джефферсона?
Ковбой подымает ногу и показывает направление.
Офигевший путник:
- Я вижу, ты лентяй, но если ты проявишь ещё большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Мужик уже лет двадцать работает на фабрике. Работа надоела ему невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выпутаться. В конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой.
Приходит начальник цеха и спрашивает:
- Это ещё что такое?!
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай, одевайся и иди-ка ты домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже начинает одеваться.
Начальник:
- А ты, Сидоров, куда собрался?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

В мире есть ровно 10 категорий людей: те, кто знают двоичную систему исчисления, и те, кто её не знают.

Идут два мужика по улице, в доску пьяные. Вдруг один затаскивает другого в подъезд.
- Ты чё?
- Да там моя жена и моя любовница идут, заметят - плохо будет.
Второй осторожно выглядывает из-за двери:
- Не-е-е! Там моя жена и моя любовница!

Почему-то думается, что в будущем, когда человечество предпочтёт наземному транспорту летательные аппараты, в России все маршруты будут в воздушных ямах.

Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..

Сколь извилине не виться...

Легкоатлет Сидоров с каждым разом метал диски всё дальше и дальше.
Всё какая-то попсовая хрень попадалась!

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому на руке у него были большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Новости шоу-бизнеса. У Филиппа Киркорова в аэропорту "Домодедово" пропал чемодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников наземных служб "Домодедовских авиалиний" за отличную работу!

- Андрюш, а ты почему такой сердитый?
- Да потому что я Саш!

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чего, п***ы вам дать, что ли?!..

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и ходит в туалет. Хотя да...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

судья-мужу
-почему,не спасли свою жену?
-я не знал что она орала,орала как всегда!