Остальные новые анекдоты

Путин отменил накопительную часть пенсии, так как считает, что накопил уже достаточно.

Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.

Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild.
Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз".
Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"

В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.

Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.

Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.

Может быть, стоит переименовать гей-парад в парад пидарасов?
Тогда власть разрешит его проведение, да и сама поучаствует.

Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.

Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

из письма Сердюкова дедушке:

... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.

Лишь с большим трудом удалось охране отогнать от министра мальчика, канючившего "Дядя, дай миллион".

Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Самое вредное животное - писец.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Люблю когда на меня работают профессионалы от Бога... даже если это сантехники.

Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.

Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

Ценятся услуги слуги,но не его жизнь!

Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?

- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.

Эй, мудак, который во всех маршрутках мажет салом поручни!
Найду - убью!!!

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.

Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.

На чужой ахалай рот не махалай!

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.