Повторные анекдоты

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех дам. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается с места.
- Б***ь! П***ец! Ёб**ый в рот! Стой на х*й! Ох*ели, пидарасы! Оторвёте же голову к еб*ням!
Водитель тормозит, открывает двери. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.

Блондинка звонит мужу на работу:
- Срочно приезжай, у меня паззл не собирается!
Приезжает:
- Так: вот картинка, вот паззл. Но давай сначала мюсли в коробочку уберём...

В аптеку входит Путин с Медведевым.
Путин провизору:
- Два презерватива.
- Я вижу, а брать что будете?

Муж только проснувшись ранним утром пристаёт к жене.
Жена в ответ:
- Неужели хочешь быть первым…

Ненависть в глазах автомобилистов, смотрящих на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Если даже в милиции частенько били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Президент на пресс-конференции:
- Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась…
- Почему? Опять миллиарды сп…здили?
- Нет, хуже: Марс сп…здили…

Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!

В 1937 году в Египте откопали мумию. Археологи всего мира не смогли установить, кто это. Пригласили экспертов из НКВД. На следующий день они объявили:
- Это Аменхотен!
- Как вы узнали?
- Сам сознался.

В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
- Ну, вот вы требуете развода, утверждаете, что он вам противен, но ведь когда-то же вы нашли в своём муже что-то привлекательное, раз решили выйти за него замуж?
- Нашла, но я уже всё истратила, до последней копейки...

- Вы не подскажете, в какой палате лежит сапёр Сидоров?
- Это тот, который на мине подорвался? В 7-ой, 9-ой и 13-ой...

Рабинович жалуется врачу на снижение потенции. Врач спрашивает:
- А вы давно знакомы со своей женой?
- С детства, - говорит Рабинович. - Помню, когда я её качал на руках, она так любила пошлёпать меня ладошками по лысине.

Заявление: "Убедительно прошу освободить меня от должности завгара и поставить простым шофёром, так как я часто болею и пить мне больше нельзя".

Муж жене:
- У меня к тебе 3 вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два…

3 Часа ночи . Жена встала с кровати . Прошла в кладовку , поломала удочки, порезала леску и резиновые сапоги. Пришла к мужу в кровать обняла и уснула. Ей оставалось жить 2 часа !!!!

Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говорит:
- Ну что, в ресторан пойдём или здесь зависнем?

Песня чуйских космонавтов "И снится нам не рокот космодрома,а снится нам трава,трава у дома"