Повторные анекдоты

Попали на остров англичанин, француз и еврей. Захватили их людоеды и говорят: - "Мы вас по-любому сварим и сожрём. Но, любое ваше последнее желание - выполним."
Англичанин возжелал трубку выкурить. Как закончил, его сватили и в кастрюлю кинули. Сидит, закипает.
Француз пожелал бутылку отборного вина. Выпил, и его к англичанину засунули.
А еврей говорит, вождю дикарей: - "Дайте мне поджопник. Да посильней!"
Удивились дикари, но - желание есть желание. Врезали со всей дури.
Тут еврей из под полы Узи выхатывает, всё племя крошит подчистую, подбегает к котлу, опрокидывает, и англичанина с французом достаёт.
Те, счастливые, что живы остались, спрашивают: - "У тебя автомат был?! Так чего ты с ними сразу не разобрался? И они нас чуть живьём не сварили!?"
"Да потому, - отвечает еврей, - что в этом случае, вы бы первыми пиздёж с воплями подняли о "неадекватной реакции на угрозу"!

Путин с Медведевым захоят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?

Одесский трамвай. Рабинович долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! - оправдывается Рабинович.

- Вали отсюда, тетка! Судя по роже, ты вообще не местная.
- Да я - коренная москвичка!
- Вот шайтан, понаоставались тут...

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на приём вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать:
- Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё даже мальчика не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит на небо.
Мать:
- Доктор, что же вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю...

Асимметричный ответ России на список Магнитского уже действует.
Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт.
И мне отказали!

На сельском клубе Афиша:
«Лекция о любви с демонстрацией слайдов"
Народу набежало - не продохнуть.
Лектор:
1.Бывает любовь между женщиной и женщиной.
Это лесбиянство
Зрители орут: слайды давай!
Лектор: слайды потом
2.Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
Это гомосексуализм.
Зрители: слайды давай!
Лектор: слайды потом
3. А бывает, что человек любит свою Родину.
Вот теперь - слайды.

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

В ответ на послание президента России, ожидается массовое послание самого президента народом...

Никакая радость встречи долгожданных гостей никогда не сравниться с долгожданным радостным днём их отъезда.

Одесса. Летают голуби. Один капнул Рабиновичу на лацкан пиджака.
Рабинович спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, таки надеетесь его догнать?

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...