Остальные новые анекдоты

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Странно, что детям по телевизору показывают тысячи способов, как убить человека, но запрещают показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

Медведев сказал, что реформы Сердюкова будут продолжены...
Я не понял, воровать продолжат??

Депутаты смотрят "Место встречи изменить нельзя" только в качестве комедии.
А на фразе "вор должен сидеть в тюрьме" у них вообще истерика!

Благодаря усилиям мэра Собянина оружием пролетариата стал не булыжник, а плитка.

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Самый короткий анекдот нового времени: Медвежья услуга.

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

Как установил М. Задорнов скорость звука впервые была достигнута ещё в древней Руси. Отсюда и пошло выражение: "Одним махом."

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

Ночью душа выходит из тела и идет бухать

Новость:
в Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей.

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Японцы перехватили китайский самолет над спорными островами 13 декабря.
Китай дал Японии неделю на извинения , или обещает нанести ответный удар.
Ультиматум истекает 21 декабря... Казалось бы, причем тут древние майя...

Российский подход к ожиданию конца света - застраховать свою жизнь.
Логику легко может понять каждый... россиянин.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько ещё в мире любви без взаимности!..

Новое в политике - перезагрЫзка российско-американских отношений.

Политика - искусство обмена убийственными прогнозами.

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

Как Конец Света встретишь - так его и пропьешь

- Может ли Анжи выиграть Лигу Чемпионов?
- Может, если в финале будет играть с Амкаром.

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

Самый короткий диалог между мужчиной и женщиной
Он: - Ну?
Она: - На.
Самое короткое продолжение через самое короткое время после самого короткого диалога между мужчиной и женщиной
Она: - Ну?!
Он: - На...

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Народ вышел протестовать Лубянку. Все 200 человек.

Знаете ли вы,что в Полтавской битве отличился
Солдат-еврей по имени Дов.
Бывало сам Петр подбадривал воина :
- Бей же , Дов, спасай Россию !

— Сережа, поцелуй меня!
— Денис, мне противно.
— Сережа... Ты панк или не панк?
— Денис, я — панк.
— Тогда, Сережа, целуй!
— Денис я... Ну хорошо. Я согласен.