Новые истории - основной выпуск

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

Решил прикупить себе часы. В интернет-магазине. Удобно, знаете ли. И, грешен, люблю механические часы известной, когда-то советской, а сейчас российской марки. Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам".

"Купил такие, вроде бы нормально сидят.
Плюсы: недорогие.
Минусы: как-то не солидно выглядят!"

"Взял бы эти часы только ради ремешка, на моих старых, дедовских такой же порвался. Куплю, поменяю".

"Купил в кредит. Доволен. Теперь лет 200 не помру, банк не даст, пока рассчитаюсь".

"Купил эти часы и пожалел! Заказал, пришли через Новую Почту, когда распаковал коробку, то честно говоря, был слегка шокирован... Как я мог купить такой откровенно дешевый ширпотреб! Подсветки циферблата нет, будильника нет, мелодий, как в моих предыдущих замечательных часах "Монтана", тоже нет. И, как потом оказалось, они вообще не кварцевые. Поменял ремешок на резиновый, стало намного удобней носить. Господа, я для себя сделал вывод не стоит экономить на часах, лучше добавить еще пару нулей и купить нормальные часы с удобным анатомическим резиновым ремешком, будильником и подсветкой циферблата!!!
Плюсы: Плюсов, честно говоря, не нашел!
Минусы: Очень низкая цена, посему такое же и качество часов. Нет будильника. Нет подсветки циферблата. Непрактичный ремешок из крокодиловой кожи, должен быть резиновым!"

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

"Продал свою 2-комнатную квартиру, и купил эти часы и не жалею! Очень хорошие, они заменили мне дом. Поверьте на слово, обмен того стоит.
Плюсы: Отличный ход, не отстают, ремешок очень ноский.
Минусы: Продал квартиру, жить теперь негде, но я считаю это не смертельно, все-таки, такие часы!"

"А как у них с водонепроницаемостью, кто знает? А то у меня в связи с работой (сантехник) руки постоянно в воде. Думаю брать-не брать. Если воду пропускают, да ну их!
Плюсы: Нормальный кожаный ремешок - это не фуфло пластиковое.
Минусы: Точность хода не ахти. Ну что вы хотели за такую цену".

"Господа! Долго выбирал между этой моделькой и Восток "Командирские". Сначала остановился на Востоке, но у этих ремешок получше, и цвет понравился. Решил... и не пожалел. Едешь утром на работу в трамвае... глянул на часы, и все завидуют.
Плюсы: тихо работают.
Минусы: не пролазит рука в банку с огурцами".

Про дачу.
И про местных жителей.
Вторая часть.
Мы купили дом в деревне и вокруг него не было ничего. То есть, вернее, не было забора.
Когда к нам в очередное воскресенье подошел местный житель Володя, мы решили, что рынок в нашу деревню уже ворвался и диктует свои правила.
Ибо Володя с ходу предложил этот забор сделать. Что такое для городского жителя, приезжающего в деревню на 48 часов в неделю, сделать забор общей длиной за 200 метров – рассказывать, наверное, ни к чему.
Согласовали конструктивные особенности этого Колизея и перешли к цене.
16000! – сказал Вова, и сам ужаснулся громадности цифры. Вся жизнь промчалась перед его глазами, и не нашлось такого эпизода, когда такие деньги он в руках держал.
16000 – услышали мы, и поняли, что при таких ценах на работу мы здесь САМИ делать не будем просто ничего. Только надзирать и указывать. И все.
И вот тут мы совершили подвиг внутри себя, поскольку аванс не возник даже в мыслях. Гордимся до сих пор.
Ладно, Володя, давай за ближайшую неделю сделай штук 15 ям, а мы прикупим цемента, и вместе поставим первые столбы.
Договорились – произнес наш герой.
В следующую пятницу вечером мы не обнаружили на участке никаких следов ям или Вовы. Не было его и в пределах видимости. Но дел было много, забор мог потерпеть, и мы Вову в это раз так и не разыскали.
Только в следующий наш приезд к нам пришла его мама и сказала, что Вова пьет с того памятного воскресенья две недели назад, когда договаривающиеся стороны уже видели итог – кто забор, а кто кучу денег.
И мы поняли – Володя просто отмечал заключение контракта.
Широко.
Из последних денег и распоследней заначки.
Как настоящий российский бизнесмен.

В славном городе М служил в местном театре Петя. Ролями и славой не обижен. Что касается известной русской болезни, то, как и все. Перед спектаклем, для настроения, и после, туда же. Да вот незадача. Главного забрали на повышение, а пришедший ему на смену бывший партнер Пети по сцене особо коллегу не жаловал. Ролей поубавилось, Петя заскучал, настроение приходилось поднимать и на репетициях.
И тут прислали очередного режиссера. Костю. Молодого, мало кому известного, с такой же пьесой. Главреж с легкостью отдал всех ненужных с Петей во главе.
Скоро по театру поползли слухи, что у молодого получается что-то хорошее. Ветераны, посмотрев репетиции, запросились на роли, но получили вежливый, но твердый отказ.
На сдаче был аншлаг. Петя просто купался в главной роли, да и партнеры под стать. На премьеру собрался весь цвет города. Начало спектакля Костю очень озадачило. Вместо искрометного, уверенного в себе и других он видел зажатого, волнующегося Петруху. Рванул за кулисы и не очень вежливо поинтересовался, что за фигня? Петя, волнуюсь, пояснил, что из-за большой ответственности решил играть на сухую. Через секунду Константин приволок из гримерки припасенную для триумфа чекушку. Вдохновил Петра, остатками подбодрил себя. И … вновь все заиграло, засверкало, заискрило. Успех был невероятный, газеты захлебывались от восторга, критики вывалили все запасы шоколада.
P.S. Костю забрали в очень крупный город, ставит спектакли в известных театрах. Иногда с Петей в главной роли, когда тот не занят в сериалах.

Совершенствование квалификации в науке гипноза
(вокзал, цыганка, папаха и кошелёк)

ПОЛГОДА НАЗАД. Мама едет на дачу. Отправная точка — Московский железнодорожный вокзал. К ней подходит особо надоедливая цыганка и собирается ей погадать.

Мама сим фактом возмущена сильно и с напором у неё ТРЕБУЕТ: «А почему это ты на моей то остановке мне будешь гадать, а? Я теперь здесь буду зарабатывать! У меня пенсия маленькая, сейчас я тебе погадаю! Я тебе расскажу, что тебя ждёт сегодня днём, что вечером и что ночью! А ты мне денег за это заплати! Волос вон потеряла! Терять нельзя! Значит сегодня тебя дома муж излупит, потому что мало денег принесёшь! Я заработаю, а ты не заработаешь! Ручку мне позолоти! Я уже гадать начала! А ты мне ничего не кладёшь! А ну проверь свои карманы!»

Цыганка: «Ты, что? Ты что?» Пятится при этом задом. Ищет защиту у поотставших товарок. Сбежала. Так и не заплатила... Клиент называется...

Полицейский какой-то подошёл: "У Вас всё в порядке?" Ну что, жаловаться ему что сбежали и за гадание не заплатили?

ЗА ПЯТЬ ЛЕТ ДО ТОГО. Всё тот же Московский вокзал. Троё или четверо цыганок окружили девушку. Та уже кошелёк открыла, деньги отдала, потом и сам кошелёк, какую-то коробочку открыла и украшение золотое отдаёт. В ступоре в каком-то девчушка.

Мама всю жизнь за правду. Рванула вперёд и со своим напором требует: «Немедленно верните девочке кошелёк!» К девчушке поворачивается: «Что за украшения отобрали?» Пока девчушка что-то про бабушкины серьги говорила, цыганки начали возмущаться тем, что их 'честно заработанное' у них отбирают.

Мама показывает на перрон подошедшей электрички, вон мой муж подъехал. А отец — крупный, в ратиновом пальто, да ещё папаху каракулевую мы ему красивую купили. Вылитый полковник! Издалека видно, что папаха угрожающе приближается. Явно скоро посадки начнутся.

Мама продолжает: «Сейчас вас всех пересажает. С 'крышей' вашей вместе, в одну камеру. Местная милиция его Управлению подчиняется».

Мигом отдали награбленное и девчушка помчалась на эту самую электричку.

ЗА МНОГО ЛЕТ ДО ТОГО. Училась мама заочно в Московском педагогическом институте. Что там воспитатели в детских садиках зарабатывали? Крохи. Накопила денег, приехала на сессию (в кошельке — всё, что взяла с собой на целый месяц, какие тогда кредитные карточки... только наличность). А на вокзале её, неопытную тогда девчонку, окружили цыганки и начали заговаривать. Золотых украшений на ней естественно не было. Первым делом больно дёрнули за волосы, что тоже, оказывается, - элемент гипноза. Дальше - туман.

По улице мимо шёл милицейский полковник, который громко и чётко сказал: «Такая молодая и красивая девушка и слушает гадание у цыганок. А ну уйди от них!» И мама послушно пошла за ним. Помнит только руку, которую он ей протянул, шинель в которую она плакала и большую барашковую папаху.

Продолжение темы см. "Фигурка Богини"

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

На одном из форумов мужчина задает вопрос:
фен для волос что бы от прикуривателя автомобиля работал где добыть?

Ответы:

легче под ноль подстричься и не париться. Тряпочкой протёр утром и весь день свежий.

ты поздно начал. Щас тебе надо лысину касторовым маслом мазать, чтоб хоть что-то сохранить.

- извините я непонимаю а что за острая необходимость делать фен в машине?
- у тебя чего, никогда свиданий в машине не было ? Да ты, считай, и не жила ещё.
- фенов не было,и при чем тут ето?

- Да, тут феном не обойтись. Ещё и утюжок для укладки нужен.
- а с утюгом ето прикол, мы в израиле гладили волосы лет так в 13 -15так, было оч модно гладить волосы утюгом )))) ты голову на кровать а подруга гладит волосы раскаленым утюгом результаты супер-гладкие вау мухаха

И далее следуют подробности от задавшего вопрос:

блин читаю, ржу-нимагу :)
сейчас расскажу зачем фен в машине, что бы вы тоже повеселились... :) пятница все таки :)

прикупил себе новые горнролыжные ботиночки...
супер - пупер ... чисто спорт бот... отформовалего по слекам своих ног... (которые сделал до этого из гипса)
....
боты получились идеальными сидят как домашние тапочки...
но ввиду того что это спортивный ботинок его жесткость 150...
и снять его после катания в нулевую темпиратуру весьма сложно... (вчера опробовал :))
в мороз 10-15 градусов думаю без предварительного подогрева ваще не реально :)

ждать пока машина прогреется и из печки начнетидти тепло - долго... вот для этого нужен фен...

пс мысль про свидания в машине понравилась :)

Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

В Иерусалиме выпало небывалое количество снега, впервые за двадцать лет. Жители интересуются: как относится иудаизм к снеговикам? А вот как:

"В будний день лепят снеговиков, но не завершают какую-то деталь, скажем, делают без носа или без ушей [изображать Б-жьи творения запрещено]. В субботу лепить их нельзя."

Сегодня видел как тётка, продающая бумагу возле вокзального туалета, возмущалась по телефону: "Да-да, Леночка, и не говори. Что за люди пошли, у всех внутри говно какое-то!"

Выпало счастье неожиданно - иду в отпуск, сразу после НГ. Что планировалось, но без особых гарантий. Теперь факт – я в отпуске.
Отпуск. Срочно ищу горящий тур. Хватаюсь за интернет, фильтрую контент, получаю искомое, готовлюсь к поездке, сборы в разгаре. Живём рассредоточенно, решено, что на время моего отъезда жена перебирается ко мне. Да, но это все ещё не смешно, это все ещё преамбула. Женщина это всегда равновесие трёх К. В нашем варианте Kinder, Küche, Kirche имеет свои подстановки. Киндер выросла во вполне самостоятельную барышню. Роль киндера взяла на себя шестимесячная кошечка (но ведь тоже ж на «К»). Кошечка умеет и может наверняка все, кроме главного – приготовить себе еду самостоятельно . Кухня тут поболее той раза в два, в ней и жить можно, при желании. Но главное, и это главное – мощный и работающий комп, аж с двумя экранами, а не ноутбук. То есть «Киндер, китчен, кирхен» в лучшем варианте, где меня нет. Всего-то пару недель.
Кирхен. То, что интернет - новая современная религия, уже можно принять за бездоказательную данность – тому, как легко многие верят в то, чего не видели, и тому как живут и не мыслят жизни без ежедневного обращения к новому великому и могучему божеству WWW, позавидовали бы многие миссионеры прошлого. Тоже не смешно. Но моя благоверная ещё не обращена в эту веру, и комп продолжает нести сугубо утилитарную миссию – он должен работать. Т.е. отправлять письма, передавать файлы, обрабатывать тексты и делать вычисления. Страшно подумать, но и я к нему так же отношусь. Т.е. комп и программы в нем делают то, что от них ожидается, а не наоборот. Наоборот бывает как раз тогда, когда заканчиваются картриджи, или, что реже и хуже, когда в ПО пролезают всякие вирусы и не вирусы, но тоже гадости, которые делают процесс работы за компьютером несовместимым со здравым смыслом. А в здравый смысл мы с ней пока ещё верим.
Экзорцизм. Вам приходилось сносить и ставить винду? Я делаю это давно и с завидной регулярностью, начиная с 3.11. Полагаю, что она, винда, и Сеть, в особенности, созданы для этого мазохистического удовольствия: рушить наработанное и на пепелище собирать то, без чего ещё совсем недавно прекрасно можно было обойтись. Не смешно. Потому что ощущать это прекрасное удовольствие дано не каждому, а талант изгнания скверны нынче так недёшево обходится, и иной раз так скверно реализуется, что проще изображать из себя экзорциста самостоятельно. Происходит это с переменным успехом, но с неизменным обогащением околокомпьютерными оккультными познаниями.
Отдых. Это отдушина. Как бы ни была работа и домашняя жизнь насыщена разнообразными ситуациями и всякого рода неожиданностями, но все же это рутина, это необходимость каждую минуту делать то, что нужно, и думать только о том, о чем нужно думать, вместо того, чтобы делать то, что предпочтительнее, и, иногда, просто ни о чем и ничем не думать.
Верю в здравый смысл, и в то что я уже на отдыхе, ещё не знаю, удачным ли будет мой тур, и даже будет ли он, ибо веры в WWW не имею, но, уже закрывая походный баул, собираюсь отписать своим, что еду – и вижу новую поисковую систему, которую я не ставил. Оно само пришло, причём в процессе поиска этого самого отдыха. Благими помыслами, так сказать, ему дорога вымощена. Оно не сносится антивирусом и стандартными процедурами. Только изгнанием бесов из реестра вручную и танцем с бубнами за пять минут до выхода. Я же не могу сказать жене «не могу». Я же не скажу ей, что я не буду этим пока заниматься.
Пока я буду на отдыхе, мне будут об этом напоминать и мне точно будет не скучно, но будет ли весело, вот в чем вопрос.
Теперь анекдот.
Слоган контент-провайдера с этой внедряемой поисковой системой «Мы делаем Вашу жизнь нескучной!»