Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
3
Пренеприятнейший сюрприз ожидал в этом году мэра Ухрюпинска. Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чёртовом городе идёт каждую зиму.
6
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
- Рабинович, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Там таки уже есть и церкви, и мечети. - Ой, Семён Маркович, не смешите: если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт молиться в церковь.
10
В борьбе Добра со Злом всегда побеждает Бабло.
13
Семинар в сельхозакадемии. Профессор в помещении фермы даёт студентам задание: помочь быку осеменить корову, а сам выходит покурить. Через 10 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Что случилось? А они отвечают: - Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер...
2
На приёме у психиатра: - Скажите, бывает так, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и часто. - Тяжёлый случай. И когда это с вами происходит? - Когда я разговариваю по телефону.
4
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой. Что ты обо всём этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
5
Старый и молодой рыболовы сидят на берегу реки с удочками. Старый наловил уже ведро, а у молодого - ни одного хвоста. Не выдержал молодой, подходит к старому и спрашивает: - На что ловишь? Старому не хочется выдавать заветные секреты, он и отвечает: - На таблетки от триппера, в аптеке купил, но их у меня уже мало осталось. Счастливый молодой забегает в аптеку, запыхался, с порога кричит: - Дайте мне скорее побольше таблеток от триппера! Аптекарша ехидно спрашивает: - Что, поймали? - Пока ещё нет, но та-а-кое место знаю!
8
Директор крупного предприятия даёт объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец он располагается в кабинете, приготовившись к собеседованию. Первой в кабинет входит... собака и усаживается в кресле для соискателей. Обалдевший директор : - Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию. Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но владение компьютером... Собака пододвигает к себе клавиатуру и быстренько составляет небольшую программку. Директор уже буквально в шоке: - А знание иностранного языка?!.. Собака: - Мяу!
7
Два киллера подрядились грохнуть мужика. Клиент удобный- каждый день минута в минуту с работы возвращается.Подъехали они заранее к его дому, сидят в машине,ждут.Час ждут-нет его.Два часа ждут-нет. Через три часа один из них говорит другому: -Я уже волнуюсь,не случилось ли что-нибудь.
1
На музыкальном конкурсе произошла досадная ошибка.В списке участников , вместо пианист Сердюк, написали сионист Пердюк.