Повторные анекдоты

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи...асы, сэр.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Один день в неделю просто будь собой.
Остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

90-е годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее, из кармана капитан извлекает пачку "Camel", щелчком достаёт оттуда сигарету и закуривает.
Кто-то из любознательных пассажиров спрашивает:
- Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
- Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан, знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно засунуть в презерватив и завязать его... Всё просто...
- Браво, капитан! Действительно, просто...
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу.
Молодая туристка, с трудом соображающая, а тем более говорящая по-английски, заходит в первую попавшуюся аптеку и выдаёт продавцу заранее заготовленную фразу:
- Экскьюз ми, сэр. Гив ми, плиз, ван кондом...
- For men or for women?
- Ноу-ноу, фо кемел...
- O-o-o! King-size?!..

Пельмени, перекрученные в мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура»

Если Путин скажет народу - контакт, народ ответит - есть контакт. А если Путин скажет народу - есть контакт, народ будет есть контакт.

Муж (М) приходит домом и застает жену (Ж)плачущей.
Ж - Я узнала, что ты трахаешься с поташкушкой секретаршей.
Почему ты так поступил со мной?
Разве я не была хорошей женой? Готовила для тебя, растила твоих детей и всегда была рядом с тобой в течение 35 лет. Чем ты недоволен? Скажи мне, что я НЕ сделала, чтобы ты был счастлив?
М (смущенный) - Это правда. Ты была лучшей женой. Действительно, ты сделала меня счастливым во всем... во всем кроме одного.
Ж - ????
М - Ты не стонешь во время секса
Ж - ??!!??! И, ты, перестал бы бегать на сторону, если я буду это делать?
М - Да!
Ж - Пойдем скорее в спальню, я покажу тебе, как я могу стонать во время секса.
Они удаляются в спальню
Раздеваются
Ж - Мне уже нужно начинать стонать?
М - Еще нет
Целуются
Ж - Уже пора стонать?
М - еще нет
Муж начинает ласкать жену
Ж - Я уже должна стонать?
М - Подожди
они начинают заниматься любовью
Ж - Как насчет стонать сейчас?
М - я скажу тебе, когда
за несколько секунд до кульминации
М(орет) - ДАВАЙ!!! СЕЙЧАС!!!
Ж - ОЙ, ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАКОЙ У МЕНЯ ВЫДАЛСЯ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЕК!

Для нас главное не встретить Новый год, а его пережить...

Российский бизнесмен Сергей Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме: отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Новый год - это всегда повод напиться по-старому.

В то время, как перед предрекаемым концом света народ запасался спичками и свечами, я купил только десять рулонов туалетной бумаги.
Да, боялся...

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно, буду!