Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слова "дом 2"
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера? - По-моему нету.. - А если найду?
Одна соседка спрашивает у другой: - Слушай, а почему у тебя помидоры так хорошо растут? А та ей отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня. Через неделю они снова встретились. - Ну что, какой эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!
- Ты на работу устроился? - Почти. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня. - Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник: - Хорошо, - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница написала, что я на уроках болтаю без умолку, и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, прошу вас непременно мне сообщить: я их использую на своей жене".
Из деловой переписки в Интернете: - Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.
Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".
Встречаются три школьные подруги через 10 лет после окончания школы. Сидят в кафе, выпивают, рассказывают, кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые референты есть. Посидели, помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько твоему генералу лет? - Да уже семьдесят пять. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже б***ь, только не замужем.
Молодой человек с девушкой после жаркой ночи проходят мимо кондитерской. Она:-Дорогой, купи мне круасанов. Он:-Сколько Она:-Ну, сколько раз кончил, столько и купи. Парень подходит к продавцы: - мне, пожалуйста, 6 круасанов... Хотя нет... Лучше 2 круасана, 2 чупа-чупса и 2 шоколадки.
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.