Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.
Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!
Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.
15
Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ: - Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!
"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.
- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет! - Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...
16
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж. Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы? Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив… Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!.. Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие? - Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…
- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог! - Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!
- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста? - Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна. - Любопытно узнать за что? - После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.
- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно… - - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…
В паспортном столе: - А предателям своих стран паспорта даете? - Даем. При условии наличия справки из диспансера о хроническом алкоголизме...
13
- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию? - Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто? - Ну, тот, что Астерикса играл в кино! - А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!
Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.
По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.
Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...
6
- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.