Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.
- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.
Правильно было бы сравнить экономику России 1913г. и 2013г. Кто решится?
Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!
Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.
Новости искусства:
Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.
15
Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ:
- Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!
Новый престижный тренд для богатых россиян - угробиться в Альпах, катаясь ночью на снегоходе, или, на выбор, получить в морду на острове в Камбодже.
Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.
В Якутии массовое нашествие 4 тыс волков, которые рвут скот. Объявлен трехмесячный период по борьбе с ними. Добро пожаловать, госпожа Бардо.
По слухам у закона Димы Яковлева был секретный протокол,по "усыновлению" беглых миллионеров Европы.
Даёшь Ж.Депардье звание "Народного Артиста РФ",в отличии от Безрукова ,он приззнан во всём мире,и снимался у лучших режиссеров Франции!
"Американское военное командование объявило о ведении новых жестких мер: военнослужащие, в крови которых в момент исполнения ими служебных обязанностей содержание алкоголя составит 0,01% и выше, будут немедленно направляться на собеседование с психологом. ".... еслибы наше командование такое "объявило" в России в армии служили бы одни психологи.
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ну, давай.
- Идёт ночью Владим Владимыч по Боровке. Без охраны…
- Ха-ха-ха!
- Чего ха-ха?
- Хороший анекдот. До слёз!..
На Рублёвке, густо унавоженной бюджетными опилками, само по себе выросло поселение самых равноправных.
21
Зуб даю - в термине "гендерное равенство" где-то запрятано слово х@р!
Неспроста Жерар Депардье хочет жить именно в деревне. Интересно только, сам догадался или надоумил кто, навести справки о ценах на жильё в Москве?
- Пап, почему баба Яга в сказке говорит: "что-то русским духом пахнет"?
- Задолбал ты Вовочка со своими заумными вопросами, кстати не забудь самогонный аппарат отключить.
© konde13
- Быстрее бы 9 января пришло!
- А что так?
- Да устал чертовски праздновть. На работе хоть передохнуть можно будет немного.
Если бы все были бизнесменами, то кто бы тогда убирал за ними окурки.
8
Запасов нефти и газа нам хватит ещё лет на 50. В историю этот период войдёт как Золотой век Российской Федерации.
- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет!
- Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...
16
Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж.
Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы?
Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив…
Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!..
Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…
Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.
1
Депутаты госдумы одумались, наконец, и предложили изменить Конституцию РФ в части утверждения французского вторым государственным языком России.
- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…
- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог!
- Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!
Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.
- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.
Чудо - это когда русский президент делает подарок французу.
(c) Sj
- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно…
- - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…
СССР был отечеством трудящихся и угнетенных всего мира.
Россия - родина буржуев всех стран.
10
Когда вы говорите Депардье сможет баллотироваться на пост президента?
В паспортном столе:
- А предателям своих стран паспорта даете?
- Даем. При условии наличия справки из диспансера о хроническом алкоголизме...
13
- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!
DePerdie решил перебратся в Россию, когда понял что только здесь сможет допить все свое вино с виноградников за одну неделю
Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.

По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.
Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...
6
- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
Рейтинг@Mail.ru