Остальные новые анекдоты

- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова.
- Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.

Ну почему так не везет России?! Как патриот, так обязательно дурак, а если чуть поумнее, так обязательно еврей.

Что особенно понравилось Депардье в российском гражданстве, так это возможность для ВИПов его ранга безнаказанно давить своей тачкой пешеходов- нищебродов на дорогах, да еще потом пытаться посадить пострадавших в тюрьму.

А что, если сразу всех олигархов отправить на острова в Камбоджу, снабдив их ножами и солидным запасом фейерверка?

На Транссибе пригородные поезда меняют на автобусы. Надо съездить поменять! Автобусов у меня уже три, а пригородного поезда ни одного!!!

Почему во всем мире 2013 год - это год водяной змеи и только в России - год старой лысой обезьяны?

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Разговаривают два программиста в маршрутке:
- Женька, ты там у Машки расшарил вчера?
Бабка, сидящая напротив, прислушивается.
- ага, расшарил! Ещё и слил туда всё.
С криком «сволочи!» бабка выскакивает на остановке.

– Для моего мужа женщина – это святое!, - сказала пятая жена Николая.

Сегодня в кинотеатрах: "Девушка с пи". На протяжении двух часов двоечница Оксана пытается запомнить число пи. Но доходит лишь до восьмого знака. Увлекательное путешествие в мир памяти и человеческих страстей.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Новая методика проведения краш-тестов увеличила скорость на 2%.
Система предупреждения о непристёгнутых ремнях добавляет 1 балл.
По новой методике оценка указывается с точностью до десятых...
Читал начальник департамента качества "Уралвагонзавода" и усы его весело шевелились.

Депутут ГД Николай Валуев снялся в рекламе памперсов и это увеличило продажи в пять раз...

– Да и дружба-то сейчас вовсе не такая, - закусывая сырком, частенько произносил старый коммунист Тимофей.

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Я - русофил-тагилофоб.

Не повезло чёрному чау-чау, сбежавшему от туристов и заблудившемуся. Полуслепой вожак деревенской собачьей стаи принял его за медведя.

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

Дорогой, когда я тебе нравлюсь больше, когда занимаюсь шопингом или када шшипингом?

Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек.
В молодости-жена и девочки.
Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!!
Данкин.

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

Мужик решил подарить соседям старым Изе и Абраму домашние цветы. Они приняли подарок :
- ой, спасибо, спасибо тебе! Спасибо, спасибо!
- да не надо столько спасибо, принято монетки давать в ответ, чтобы цветы не перевелись!
Пару минут роясь в кошельке, Изя подаёт монетки:
- сынок, вот три копеечки тебе!