Новые истории - основной выпуск

Сегодня е-майл по офису (перевод с английского):
"Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков."

Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:

"Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".

Сегодня весь мир говорит о метеоритах, которые ударили по Челябинску, оно и понятно, такое случается раз в 1000 лет, но будете удивляться, какой главный вопрос в немецкой прессе? Подскажу: "Почему у многих русских в машинах установлены камеры?" (многие источники съемок именно камеры в машинах). Так вот, Россию умом не понять...

Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.

Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:
- Да отдайте вы уже мою ногу!
Рядом стоящий мужчина невозмутимо:
- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!

Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии.
Далее, как водится от первого лица.

В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси.
Поднял руку, делов то. Тормозит местный бомбила. Личность колоритная, как
и все азиатское для русского там. Далее диалог:

(П)- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?
(Б)- Сколько не жалко. (мерзкий ответ)
(П) - 500 (каких то местных попугайских денег)

И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути. Надо добавить, что говорил бомбила с интонацией, один в один, как в фильме "Достучаться до небес" черненький бандитик. Тут главное вспомнить и представить. Важно!

(Б) - Я тебе что, автобус что ли????????

P.S. Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...
Дал 1000, доехали весело и быстро.

Из обсуждения Гугломобиля...
- А я бы себе купил такой. Прикинь - расслабляешься с девушкой на заднем сидении, а машинка летит себе по шоссе...
- ...ага, в ближайший столб - из-за бага в программе, заботливо оставленного там кривенькими индусскими рученками. А потом как в том анекдоте: "И хто енто там в канаве с х...м во рту валяется?" Нафиг-нафиг такое счастье.

Смотрю сейчас программу Максимовской. Рассказывают о метеорите, показывают выбитые стёкла в школе, объявление "Все занятия отменяются!", счастливые лица школьников...

Ох, уж эти детки. Даже падение метеорита организуют - лишь бы не учиться! ;)

Такие поэты нам не нужны

Пограничный пост литовско-российской границы. Около восьми вечера. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи со своими литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них сорокалетний поэт в состоянии нестояния после дружеского фуршета. К окошку литовского погранпоста его доставляют под руки двое более трезвых российских сочинителей. Литовский пограничник, по-видимому, привыкший к подобным ситуациям, воспринимает происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его интересует – паспорт поэта. А вот с ним проблема. Не вяжущий лыка поэт, на все вопросы приятелей о том, где его паспорт, ничего внятного сказать не может. Он только нечленораздельно мычит и подгибает колени, чтобы присесть. Ослабшие ножки не держат отяжелевшую от алкоголя и рифм головку.
Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Также не удалось найти загранпаспорт и в дорожной сумке поэта. Как говорится, приехали. Однако надежда умирает последней, и делается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. Снова безрезультатно. Теперь ситуация не на шутку всполошила почти всех участников российской делегации. Сам собой возник извечно русский вопрос: что делать. Проблематичность его еще больше обострил литовский пограничник. Он потребовал ускорить прохождение погранконтроля и освободить проезд для ожидающих в очереди других машин.
То ли всерьез, то ли в шутку руководитель российской делегации предложил пограничнику оставить поэта в Литве, добавив, что это очень талантливый поэт. Ответ пограничника был достоин вождя всех народов Сталина:
- Такие поэты нам не нужны. У нас в Литве таких талантов хватает.
К счастью, катавасия с паспортом разрешилась благополучно и Россия не лишилась своего поэтического достояния. Паспорт окосевшего поэта нашелся во внутреннем кармане пиджака его друга – поэта-гиперреалиста, с которым бедолага жил в одном номере гостиницы. Все время пока шли поиски загранпаспорта, поэт-гиперреалист мертвецки спал в микроавтобусе и только отчаянный шмон, устроенный в салоне авто при поиске злополучного паспорта, пробудил его к обыденной реальности. Вознамерившись пройти пограничный контроль, он обнаружил у себя два паспорта: один свой, другой – своего друга.