Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. По-о-о-мнят ещё свою молодость...
Вечер. Подворотня. Двое гопников скучают. Идёт мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Один гопник головой сносит ворота, мужик идёт дальше. - Дядя, а за что? - спрашивает второй. - Сигареты дома остались, а вот "в морду" у меня завсегда с собой...
8
У жениха спрашивают: - Что вам в первую очередь бросилось в глаза, когда вы впервые посетили дом невесты? - Её мать! Видите: до сих пор царапины на лице не зажили!
12
- Хаим, ты знаешь, Яша Рабинович умер. - То-то, я смотрю, его хоронят...
7
Жизнь похожа на куриный насест: короткая и замаранная.
10
Маньяк ведёт очередную девушку в лес. Она говорит: - Послушайте: вы видите, как тут темно и страшно! - Да, представляешь, как мне страшно потом одному возвращаться...
11
- Сёма, пойдём кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
4
Утро вечером мудренее.
6
Жена приезжает домой из двухнедельной командировки. Муж: - Дорогая, прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли... - Тварь! Опять две недели по дому на карачках передвигался?!
5
Что такое наглость? Это когда человек убил отца с матерью, а потом на судебном процессе в последнем слове просит суд проявить к нему снисхождение, потому что он - круглая сирота.
3
Сосед пришёл к соседу: - Мне нало с тобой поговорить! Хозяин кваритры товечает: - Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим! - Выключай-согласился сосед. Они поговорили.И сосед говорит: - Ладно друг буду домой собиратся! Хозяин квартиры: - Тогда я свет включю чтоб тубя проводить. Сосед: - Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!