Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот уж реально блондинка! Едем в маршрутке, сидит блондинка, а помимо сидячих, много и стоячих пассажиров. И тут у нее мобила зазвенела, в сумке необъятных размеров... Она - искать. Доооолго искала. А мелодия у телефона противная и звук еще на всю мощь, несмотря на то что он в сумке. минут через 15 она, вспотевшая, выдает: "Ой не могу найти! Наверное, дома забыла!" Вся маршрутка дооооооооолго тряслась от смеха
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Второй лицей Тулы годами занимался тем, что в нём растили элиту. Соответственно, в нём были созданы и культивировались свои побудительные истории (притчи), которые объясняли вчерашним школярам и сегодняшним лицеистам цену и ценность знаний.
Итак, заслуженный учитель России (специализация - химия) Людмила Сергеевна М. рассказывает свою притчу. Идёт Некто (явно лицейского разлива) по улице и видит, что на морозе не заводится чей-то роскошный автомобиль. Владелец авто капот открыл, одну железку пощупал, другую потрогал: «Не едет машина! Хоть ты что!» Совсем окоченел на лёгком морозце.
Некто посмотрел на это, посмотрел и говорит: «Сто долларов и я решу Вашу проблему! Оплата вперёд»
Замёрзший хозяин автомобиля расплачивается. Некто просит у владельца молоточек, которым один раз 'тюкает' по одной из железок в моторном отсеке. После этого автомобиль с грохотом заводится.
Владелец автомобиля кричит: «Ты меня обманул! Твой труд стоил не больше доллара! Я привлеку тебя к суду!»
На что Некто спокойно возражает: «Работа может быть стоила не больше одного доллара. А знание куда 'тюкнуть' никак не меньше 99».
P.S. Самое интересное это вывод, сделанный одним шустрым двоечником (отец у него был крупный начальник, поэтому не выгоняли), который весьма обоснованно сформулировал нечто вроде: «Из-за того, что некоторые тут учат химию и собираются разрабатывать морозостойкие моторные масла, через десяток лет деньгами смазанный молоточек негде будет применить!»
Продолжение темы см. "Уникальная фамилия — это уже почти Имя"
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?“, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?“ “ДА“ ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?“ Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию“.
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): «Молодой человек, ну что же вы чуть–чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас — там и покурите. А тут же маленькие дети едут». Дядечка не реагирует вовсе.
Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что–то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: «Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких, как он — миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при них, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина».
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет — дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: «А Путин–то вас чем не устраивает?»
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна байка связанная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает работать локтями дабы выжить в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась.
Моя старая знакомая работала в телефонной компании оператором в сервисном центре. Она консультировала клиентов по различным вопросам, решала конфликтные ситуации, давала справочную информацию и она замечала, что когда разговариваешь с абонентом, слышен не только его голос, но и звуковой фон, который окружает самого абонента. Однажды со знакомой произошел один смешной случай, как раз связанный с этим явлением… Одна очередная скандалистка позвонила и начала выражать свое недовольство то ли работой телефонной связи, то ли работой своего телефона, то ли работой оператора, но дело не в этом, в общем, назревал скандал на ровном месте. Эта дама разговаривала, скорее всего, на кухне, потому что был слышен громкий свист закипевшего чайника. Видимо, чайник кипел давно и свистел с такой силой, что у знакомой уши закладывало. Она предложила звонившей даме убрать чайник с плиты, а потом продолжить беседу. Минута тишины… Потом испуганный голос скандалистки кому-то рядом: "Вася, бегом тащи халат, они, оказывается, нас видят!"
Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: « У моего ребенка высыпания на жопе». - к сожалению, уже давно привык;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: « Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на хуйчике».
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Не моё, но понравилось. В Лос-Анжелесе сгорел дотла четырехэтажный дом. В этом доме на первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. На втором этаже жила группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь. Все они так же погибли. На третьем этаже жили шесть членов латино-американской шайки, которые тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и пошли на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей.
Греческие истории. Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов). Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они простаивали дня три-четыре. Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму. Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть. Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала. У меня (как и у шефа) с французским полный ноль. Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты не очень-то помогают. В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском: "БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?" Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???" Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса отремонтировали. Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на такой же линии и успел нахвататься русских слов. В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая). Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!
Истории из жизни эмигрантов в Греции. Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе. Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь. Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж". Дальше начинается интересное. Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка). Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!". Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо! Также молча и уходит. Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой. Подруга знала греческий почти в совешенстве. - Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу. Как ни странно, все-таки на работу ее приняли. Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
Друг рассказал. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, по национальности бурят. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнётся. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошёл серьёзно.
История из давних совковых времен. Телевизоров типа"Soni" тогда не существовало. Были нашие добрые "Огоньки", ламповые. Я тогда увлекался радиотехникой и если у кого поломался телевизор то все звали меня. Село далеко от райцентра, кому охота тащить в радиомастерскую если мастер рядом. В селе я жил недавно, всех людей не знал толком. Однажды мне передали, что меня хочет увидеть некто Степанушка для починки телевизора. Надо сказать, что со Степанушкой я знаком не был, только наслышался много историй про него. Он был огромного телосложения и, играючи, мог поднять гирю 32кг одним мизинцем. Мне сказали:"Если трезвый-добрейшей души человек, если выпивший-не знаешь что от него ожидать". Собираю инструменты (а на душе кошки скребут-если нетрезвый, хана!). Но идти надо, тогда непринято было отказывать в помощи односельчанам. Прихожу к нему домой и вижу картину. Телевизор посреди комнаты с оборванными проводами, на диване довольный Степанушка (слегка выпивший), а рядом 5л бутыль самогона. Спрашиваю:"Степанушка, как провода то все порвались?" Отвечает:"Вчера наше киевское "Динамо" выиграло у "Спартака", ну и я на радостях целовал и обнимал телевизор и танцевал с ним по комнате". Ну, думаю, все ясно, фанат футбола, ничего страшного. Починил все провода, поставил телевизор на место, выпили по 100г (Степанушка мне предлагал докончить этот бутыль). Недельки через две снова весточка от Степанушки:"Телевизор не работает". Пришел:-такая же картина. Телевизор посреди комнаты, только какой-то грязный и поцарапаный. Спрашиваю, мол, в этот раз что случилось? Степанушка смурный и совершенно трезвый:"Наше "Динамо" вчера проиграло и я выбросил телевизор в окно". Ну, ладно, "Огонек" машина крепкая, поменял пару ламп, которые разбились, поставил телек на место- работает! Потом мне пришла мысль в голову:"Это что же, каждый раз когда играет киевское "Динамо" мне приходить и чинить телевизор?". Раздобыл турнирное расписание, вижу, следующий матч в среду. Посмотрел дома трансляцию-ничья. От Степанушки никакой весточки. Через неделю "Динамо" выиграло. Встречаемся со Степанушкой на улице:-приходи чинить телевизор, опять все провода оборвал! После этого я стал болельщиком "Динамо", смотрел все матчи и знал: - ничья - ничего не надо делать - победа - восстанавливать провода - поражение - чемодан с лампами Все это продолжалось, пока не закончился футбольный сезон. На следующий год я переехал в другое место и не знаю, кто чинил телевизор Степанушки!
Про Степанушку. Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую неделю. Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе. Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки вместе с старушками-соседками. Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания старушенций и бесконечные разговоры. Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть! Приходит назавтра вечером - картина та же самая. Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери. - Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая! После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь пробежать, так он загородил весь проход. Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под кроватями ничего! Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с другой стороны (снега было много и никто не покалечился). Посиделки прекратили навсегда.
Из рассказов моей бабушки (светлая ей память). Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом выделяется большое количество тепла - известь кипит. На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели, поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар за покупками. Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем бездорожье, смесь талой воды со снегом. К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в обратную дорогу. Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни. Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из мешка. - Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги бил в такую даль. Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со спринтерской скоростью почесал домой. Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками, сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед, босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар. Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда. - Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?! - Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!! Общими усилиями большую часть извести удалось спасти. Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах. Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми ставнями!
Со слов знакомой. Молодые родители уехали в отпуск, ребёнка оставили бабушке. По возвращении нашли бабушку совершенно измученной. Оказывается, ребёнок всё время ходил за ней и говорил: "Молись и кайся". Семейство совершенно нерелигиозное, бабушку это очень утомило. После короткого расследования выяснилось, что ребёнок просил поставить мультик "Малыш и Карлсон".
"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в эксплуатацию работать не будет".(Один из законов Мерфи.)
После окончания универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и большинство заводов такого профиля). Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным коньком была святая вера в закон невезения. - Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило, сопляки!!! В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры из своего личного опыта. Вот одна из его баек.(Дальше от первого лица). Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось дождаться решения военной комиссии. Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту, докладываю результаты нашей работы: - Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и т. д. и т. п. Начальство спросило: - А вы можете показать как он действует? - Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти две клеммы, на табло появится надпись "Готов". - Да, да - заинтересовалось начальство - покажите. Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал, что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та же картина! - Бракоделы!! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!! С этими словами высокое начальство укатило. Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!! Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал, сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью. Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал. Формулировка была такова: - Нечего язык распускать в присутствии чужого начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими, пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост распустил, павлин!
Со слов хорошего друга. Конец 90-х (что, впрочем, не особенно важно), мединститут, первый курс. Студенты молодые, драконовскими порядками запуганные, очень желающие выслужиться перед преподом по самому важному в тот момент предмету: анатомии человека. А в этой анатомии деталей, оказывается, тьма-тьмущая, когда каждый выступ на кости и разветвление сосуда название имеет и выучено должно быть назубок. Зачет на носу. Профессор по анатомии человек немолодой, серьезный и очень строгий. Гуляет по аудитории, кое-чего рассказывает, кое-что спрашивает и на отвечающих смотрит внимательно и благосклонно. Если ответ правильный. В студенческих умах разгорается огонек надежды на халяву, а потому отвечают охотно. Очередной вопрос, несколько неожиданный: -Господа студенты, за правильный ответ зачет можно получить уже сейчас. Какие связки порвутся, если взяться за яйца и повернуть их пару раз? Студенты начинают судорожно рыться в головах, пытаясь вспомнить, что учили и как называются эти заветные связки. В напряженной тишине следуют несколько ответов, презрительно не принятых преподом. Выдержав театральную паузу, профессор снисходительно качает головой: -Голосовые, господа студенты. Голосовые...
был случай когда парень был сверху на девушке и она взяла его за попу,и у него треснула потом от её порывов ,тазобедренная кость... Вообщем она оказалась метательницей дисков, после этого он невзлюбил таких женщин
взял у соседeй ( не моё) . Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`... вышел.. в ближайший понедельник оформил развод.. большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.
Это ещё что. А вот напротив универмага "Москва" , через Ленинский проспект научно-исследовательский институт химии удобрений и ядохимикатов. Попробуйте сократить: НИИХУЯ получалось, пока название не поправили, чуть по-другому
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.