Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.
Когда в ресторане наступает время платить за ужин, женщины признают идеи о равенстве полов временно неверными.
Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова.
К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.
Порой мне кажется, чтобы унизить юмористов, законотворцы принимают законы один угарнее другого.
1
Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.
Пожив немного с русской красавицей, Криштиану Роналду начал забивать голы в свои ворота.
© konde13
Алиса, во-первых, накапай мне 400 капель, а во-вторых, сколько раз тебе повторять, я не гомосека, я громозека!.
7
-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!
Согласно православному учению, гомосексуализм - всего лишь сракобесие.
16
У вас дома лают котики? Вам подбросили наркотики!
- Сходили в выходной с детишками в лес?
- нет… Жена ещё с утра ушла и заблудилась... В магазинах.
Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.
Арабские и российские "олигархи" - это нувориши, высосанные из нефтяной скважины...
29
Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов:
- A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !
- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости"
- A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !
Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации.
Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме.
...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.
Девушка пришла к гинекологу:
- Ну-с, что у нас сексом? – спрашивает врач.
- Не знаю что у вас, а у меня с ним ничего общего!
Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.
дураки - двигатель инфляции
21
Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.
Новые билеты на общественный транспорт оказались удобнее старых - их легче терять, легче выбрасывать и в конце - концов у старых уже истек срок действия ...
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит:
- Вася, а давай вернемся и все повторим?
От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал:
- Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.
РПЦ развернула строительство новых блочно-панельных храмов, т.н "гундяек".
Основная цель – удовлетворить религиозные нужды православных в спальных микрорайонах. Срок службы таких соружений, при условии соблюдения технологии и качества монтажа, вероятно не превысит 50 лет, чего для нынешней РПЦ вполне достаточно.
Если бы товарищ Саахов из «Кавказской пленницы» дожил до наших дней, он бы непременно сказал Михаилу Боярскому: «Шляпу сними!»
Олег Бутаев
9
вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили?
глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море
Сначала в России не сумели сделать компьютер.
Потом не сумели сделать хоть что-нибудь.
Теперь вот даже с детьми проблема...
Встречаются два мусульманина на пасху:
- Христос Воскресе!
- Воскресе Христос!
Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?
Влюблённые вегетарианцы, чтобы поближе познакомиться пьют кисель на брудершафт.
У Ксюши через одинадцать месяцев возможно прибавление семейства.
Аль-Каеда - это "марксистский" Интернационал 21 века.
23
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
-Почему строили - строили,перестраивали,
а при коммунизме живут только избранные или выбранные ?
-Элементарно!
После Перестройки была Перестрелка
и Пересадка!!-Помните??
Не все Пересаженные прижились!
Новый Иранский истребитель «Кахер-313» позволит истреблять грязь в самых труднодоступных местах автомобиля.
© konde13
Беседуют два эстонца.
-Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах!
-Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе...
Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные,
и лыжи спортивные!
- У тебя когда-нибудь бывают серьёзные мысли?
- Конечно. Я постоянно думаю.
- О чём?
- О еде. Жрать всегда хочу.
Один гей звонит другому:
- Привет! Что новенького?
- Пол сменил.
- Как так?!
- Раньше я был активом, а теперь - стал пассивом.
Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке:
-Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник.
-А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту.
-А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук:
у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"
Как объяснить детям, что они родились по законам природы, и ни какой аист и ни какая капуста не несут ни какой личной ответственности...
25
Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Рейтинг@Mail.ru