Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему все у нас везде получается по-дурацки? - Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.
Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине. Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть - сосиски с кониной из Европы обнаружены в России… -Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов, смешанных с соей, каррагинаном и камедью. А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
Из переписки. ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п. ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"
В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.
По Москве едет кортеж президента. Под асфальтом взрывается мини-нюк. От машины президента ничего не остается... Милиционер смотрит на происшедшим и говорит: – Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....
5
В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.
Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.
20
Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы. Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству. Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства. Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.
34
А кто такие VIP-персоны? Произносится как вэри импотент пэрсон.
- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться - а я их боюсь и обороняюсь - ?? - ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника
только в европе могут посадить за то что шлёпнули ладонью собаку, а над мясом 1000 коней безнаказанно надругаться из-за того что на упаковках перепутали этикетки
19
а чего они всю конину в европе уничтожают? наверное там всё-таки не конина была а конские залупы больные конским гриппом
17
Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади. Особенно - после перерыва. Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины! Олег Бутаев
30
Путин сидит на унитазе. Из унитаза вылетает рука и хватает его за яйца. Путин: "Замучали уже эти несогласные!"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.