Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!
каждый шахид (террорист-смертник)знает, что попадёт в рай, где ему обещано аллахом 30 девствениц. интересно, а что обещано шахидкам - 30 мужиков, что ли, или тоже 30 девственниц?
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!
Муж жене за ужином: – Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше! - Были примеры? - Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше! - Ты главное баб на улице не подбирай!
Из разговора футбольных болельщиков: - Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным. - Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.
Фантасты середины XX века изображали человека будущего с огромным черепом и большим указательным пальцем для нажатия кнопок на ЭВМ. Оказалось, что электроникой можно управлять шевеля пальцем, а ума вовсе не надо.
«Давай пожонимся». Сваха: -А, брачный контракт заключать будете? Жених: - Я уже в таком возрасте, что вместо брачного контракта сразу напишу завещание…
Народ приметил: 1 апреля - Если вешняя вода идет с шумом, — трава хорошая будет, а как тихо (вода) идет, — плоха трава будет. Похоже, травы в этом году вообще не будет.
39
Путин возродил звание «Герой труда» и наградил им Медведева.
Новости эвакуаций: "С отколовшейся льдины в заливе было эвакуировано 500 человек, в том числе женщины и дети. К эвакуированным были вызваны психологи. После общения психологов с эвакуированными, была проведена эвакуация психологов. К ним, в свою очередь, были вызваны психитатры"...
16
Муж возвращается домой без зарплаты. Жена: -Где деньги? -Потратил, чтобы пойти к пороституткам. -А остальное? -Потратил, чтобы уйти от проституток..
Из интервью с матерью инспектора ГИБДД, отказавшегося от взятки в 1,5 миллиона долларов: - Он, конечно, скромный, но в меру. И с детства любил красивые поступки...
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
На совещании по вопросам Интеренета: - В наше модернизированное время инноваций, любой сколковский нанотехнолог скажет, что главное: рейтинг и индекс цитирования ТИЦ! А дальше - хоть "горшком" назови!... - Попросил бы без хамства! - Извините, Ваше Высокопревосходительство, господин Премъер-министр!
28
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж: - Может сделать замечание? Надоело уже слушать! - Да ты завидуешь, да? - Чему?! - У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
- Вот, странно... Казалось бы, созданы все условия в Сколково, инновируйте, выходите на международные рынки, создавайте глобальные компании, защищайте докторские диссертации, покупйте особняки в Лондоне!... - Это невозможно, поскольку никто не отменял "теорему Березовского"! - ??? - Она гласит: "Даже после собственноручно написанной докторской диссертации, для покупки особняка в Лондоне, необходимо украсть, хотя бы, 1 000 000 000 долларов"...
29
Фантастический фильм "Аватавр". (Режиссер Джеймс Камерон). Самая большая корпорация в захватывает самое полезное ископаемое в мире. Реальная корпорация "Газпром". (Режиссер Алексей Миллер). Самая большая корпорация захватывает самое полезное ископаемое. Вот только на "Пандоре" у аборигенов кожа синяя. Но этот недостаток будет исправлен поднятием тарифов. Жители посинеют от холода.
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!
В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.
Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке: - Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там? - Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!
80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.
Медведев поручил уволить чиновников, которые злоупотребляют привилегиями на дорогах. А поскольку перед законом все равны, предложил начать с себя и ВВП. Но вы попробуйте поймать нас за рулем, добавил он.
26
Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.
- Петр Лексеич! А через 300 лет твоя Почта станет стратегическим предприятием! - Цыц, Алёшка! Нам надо письма, посылки, повестки по стране доставлять! - не понимаешь ты пиар-распила, государь...
30
После смерти Березовского резко упала продажа шарфов
Следователь: - Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть? - Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…
В переписке хотел задать вопрос на непонятное предложение и не смотря на монитор хотел написать слово "chto?" оказывается раскладка была русская и получилось спросил "срещ?"