Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Работа не волк. Работа - капкан.

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."

- Ну вот, депутаты закон о мате одобрили.
- Ответный удар нанесли!

Твит - не воробей! Вылетит - не отменишь.