Повторные анекдоты

- Мама, мы с Люсей решили пожениться.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Люся - эмо, она вообще не хочет жить.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

- Как Украина участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

- как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Медведев...?

Чем отличается общение с девушками от поклейки обоев?
Обои надо сначала отодрать, а потом клеить. А с девушками наоборот.

В ответ на Люсину имитацию оргазма, Николай сымитировал эрекцию.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Не знаю... В общем, когда я в зад даю, лампочки не горят...

Красивая девушка радует мужской взгляд, чего не скажешь о женском.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Если вы приглашаете девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно девушки, покрошив туда немного хлеба, начинают догадываться, зачем их позвали.

Звонок в кремль
- хочу быть премьр-министром
- ты что, идиот?
- а это обязательное условие?

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

У Анны Семенович в 7 классе была твёрдая четвёрка.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть - пять раз чуть в рот не дали!!!
© не Ivan Fuckov :-)