Повторные анекдоты

Девушке подарили месячного щенка, и она послала своего бойфренда в аптеку купить бутылочку для кормления младенцев. И предупредила, чтобы покупал самую дешёвую из тех, которые он увидит.
Спустя некоторое время он отзвонился:
- Люся, привет! Тут есть бутылочки за 350, 500 и 670 рублей. Тебе какую купить?
- М-м-м... Как-то дороговато. Тогда не бери.
- Ага! Правильно! Пусть с руки жрёт!
Вдруг в трубке возникает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..

Наверху не воруют, а по чину берут.

Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Вообще-то, анекдоты про Вовочку на данный момент чреваты последствиями....

Женщина, которая орала на меня: "Какое вы имеете право парковать свой ржавый драндулет в нашем дворе?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку на детскую площадку.

В России единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, почему дороги плохие.

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Есть дядя как дяди, и тёти как тёти. А есть тёти как дяди, и дяди как тёти.

- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, благополучно утонули.

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

Играем с дочкой в известную игру-считалку "Сорока-ворона":
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила (загибаю дочке пальчики) - этому дала, этому дала, этому дала...
- Мама, а что такое "мудала"?

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!! Это же это!"

Рекламный ролик по телевизору:
Открытие гей-клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила у одного, он достаёт трубку Nokia Lumio 920, звонит у другого - опять Nokia Lumio 920, и так почти у каждого. Наконец, звонит у последнего, стоящего в очереди. И снова Nokia Lumio 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть телефон Nokia Lumio 920!"

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет где-то 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.