Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!
Если борьбой с коррупцией может заниматься только кристально честные люди, то чего в этой борьбе делают наши депутаты, прокурорские, полицайские и прочие правоохранительные органы?
Беседуют врач и депутат. Врач: - Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница! - Да не, не болит…
- А ты чего так часто постригаешься? - Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами! - Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...
Когда Вовочка был маленький, мама не разрешала ему говорить нехорошие слова, а все взрослые пацаны во дворе - говорили. Вовочка вырос и пошел работать в КГБ, а потом стал национальным лидером и больше никого-никого не боялся. И назло маме и всем взрослым пацанам теперь говорил "нафик", "замочу", "яйца" и даже "казел"
- Миша, пойдём с нами на хоккей? - Не, наши проиграют 3:5. На следующий день ребята: - Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня? - Ну да, можно, сегодня 2:1 победим. Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята: - Миша, ты гений! Как это у тебя получается? - После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.
- А я придумал рифму к словам "картридж заправлять". - Вон из класса! На ходу: - Картридж заправлять - принтер оживлять. И что я такого неприличного сказал?
Нейрохирург, трепанируя череп чукче, обнаружил две параллельные извилины. Сжалился и установил их накрест. После снятия повязок чукча смотрится в зеркало и вдруг начинает вопить: "Вечерний Ургант !!!".
Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0): Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.
Вовочка приходит домой заплаканный - - Папа тебя вызывают в школу. - А что случилось? - Я на уроке рассказал, кто такая тля. Папа приходит в школу. - Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого? - Да, но это он рассказал на уроке истории.
- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши! - Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....
29
Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова: уже известное кержакнуть – промахнуться и новые эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы платинить – руководить УЕФА круиффить – «летать» с мячом гарринчить – финтить марадонить – забить гол рукой зидануть – ударить соперника головой хавиньестить – контролировать мяч ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной гиггзить – играть до пенсии бебетить – «качать люльку» паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч чехить – играть в шлеме фергюсонить – бросать ботинком в игрока сенигол – гол, забитый вратарём тоттить – плюнуть сопернику в лицо давидсить – играть в очках суареснуть – укусить соперника за руку гальярдить – укусить соперника за половые органы аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером евсеить – громко ругаться матом на поле хачеридить – ударить ногой лежащего соперника
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?