Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре. - А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах? - Как что? Е…у подчиненную, за хищения!
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне. Студент спрашивает: - А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? - Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель. Второй студент: - Дурак. На него же земное притяжение будет действовать. Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом: - Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?
В Сколково: - А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки! - Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...
24
Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс. - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьёзный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду.. Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
2113 год. Строители обнаружили идеально сохранившуюся банку тушенки "Главпродукт" 2013 года! Находкой заинтересовались ученые. Исследуя содержимое объекта с помощью органолептических методов, они пришли к потрясающему выводу - содержимое продукта ничуть не изменилось: как было в банке 100 лет назад полное говно, так и осталось!..
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
Муж лежит на диване и вслух читает рекламу в газете: - Уютные квартиры в Мытищах, 500 метров... - Ни хрена себе, уютные!? - удивляется жена. - ... до железнодорожной станции.
В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...
23
Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”
Турист, установивший палатку на каком-то заброшенном полигоне, успел подумать, что счетчик Гейгера – это такая игрушка, развлекающая своего обладателя непрерывной стрекотней.
Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!
- Сколько ножей у обычного человека? - У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа. - Но это же человек, который увлекается ножами! - У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка с собой 10 ножей. - Но это уже странный человек! - У странного человека при себе вообще нет ножей. - Но это как раз обычный человек! - Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...