Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее… — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю
8
- Мама, налей мне чаю! - Вовочка, попроси по-хорошему. - Мама, налей мне чаю по-хорошему!
5
Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на х*ю.
6
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными требованиями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и вся разница в менталитетах...
12
Мужик решил приколоться и отправил в один солидный журнал в весьма серьёзную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна. Напилите её кружочками, и у вас появятся прекрасные подставки под горячие кастрюли и сковородки". И что же вы думаете? Опубликовали!..
2
Семейная пара с некоторых пор стала практиковать страпон. Ей так понравилось страпонить мужа, что он начал говорить: - Милая, давай не сегодня! У меня голова болит и я устал на работе...
9
Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.
10
- Мама, а меня в школе все пацаны голубым обзывают. - Так дай им в морду! - Ай, ну они все такие хорошенькие!..
7
Во Франции отныне запрещено упоминать в официальных документах слова «отец», «мать», «папа» и «мама». Например, Римского папу теперь велено именовать «Римский родитель №1».
Через несколько лет супружеской жизни жена абсолютно охладела к мужу и их интимные отношения непонятным образом практически подошли к финалу. Куда они только не обращались, никто им не мог помочь. И вдруг они узнают, что есть в их области "спасительная" клиника в которой один старый еврей-сексолог практически спасает семьи. В клинике: -"Доктор, моя жена меня уже давно не хочет" -"Да что вы?! Я вас уверяю, сегодня у вас будет незабываемая ночь! Мне родственники из Израиля шлют уникальное средство в таблетках. Вот возмите эту бутылочку с таблетками. И запомните: только одну таблетку перед каждым совокуплением дайте выпить жене и через 6 минут ваша жена захочет мужчину. Желание придет как удар в голову. Быстро и эффективно! -"Доктор, а это точно поможет?" -"Конечно! Поэтому оно и дорогое. Гарантия 100%. Счастливая парочка вышла из кабинета, и, пробираясь по коридору клиники через огромную очередь, выпархнула на крыльях любви на улицу. Дома, в спешке, муж быстро откупорил бутылочку и, нечаянно, жене в стакан с водой попало 2 таблетки. Средство дорогое и чтоб "не пропадать добру", он ложечкой аккуратно достал вторую таблетку и сам ее проглотил и дал жене выпить одну таблетку. Через 6 минут жене буд-то в голову ударило огромное желание- она повернулась к мужу: "Я хочу мужика!!!" И через несколько секунд ударило в голову мужу: "Я тоже хочу мужика...!!!"
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.