Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Судья: - Причина развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!! Судья: - ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
19
Я вам вот что скажу: перед тем, как задуть свечи на торте, следует всё же прожевать оливье.
7
Женятся и выходят замуж зайчики, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
9
Путин, похоже, назначает чиновников по принципу "И пусть все ох*еют!".
16
Невнимательный лось перебегал дорогу и обтянул "Мерседес" С-класса ещё и снаружи.
11
- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек. - Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь...
6
Ответ суровой секретарши на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... Мужик, ты как с женой спишь? Ты же всё время не туда попадаешь!..
4
Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .
Из налоговой декларации: "В чём мать родила, в том Родина-Мать и оставила..."
13
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомлённостью в вопросах маркетинга бабок, торгующих у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать сернистым газом и натирать воском.
15
Приходит мужик к урологу. Врач: Гмм ... Вам прийдется прекратить онанировать... Мужик: Но почему, доктор? Врач: Потому что я так не могу вас обследовать!
Мальчик с очень высоким болевым порогом на самом деле лазает в колхозный сад не за яблоками, а за солью.
18
Любитель конфет с коньяком не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.
17
После бурно проведённой ночи. Она: - А я СПИДом болею. - А я тоже. - А я пошутила. - Больше уже не пошутишь...
14
Судя по нашим дамским сериалам, если поначалу главная героиня в полном говне, не стоит за неё волноваться. Вскоре на экране обязательно появятся титры: "Прошло ... лет, и она уже успешная бизнес-леди".
5
Приходит мужик к доктору и говорит , доктор мне снится один и тот же сон, доктор говорит какой , как тараканы в футбол играют. Доктор говорит ни чего выличем , мужик говорит выличити меня завтра а то уних сегодня финал
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.