Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Талант и умение накормить мужчину делают женщину в 1,5 раза красивее и увеличивают размер её груди на один номер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
27
У неё было два сына, и поэтому на каждый праздник в её вазе стояли две гвоздички...
23
Опять предложили замуж. И чего мужики только не скажут ради секса...
22
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Офицер приходит домой и сообщает жене что получил генеральские погоны. Жена подбоченясь: -Мог ли ты Петька, представить тридцать лет назад, что будешь трахать генеральшу.
Сидит в ресторане изысканная дама , вся на понтах , долго листает меню , придирается к официанту ,наконец заказывает кофе. Ей приносят , она берёт его двумя пальчиками , подносит ко рту и гневно заявляет: - Почему у вас кофе хуями пахнет?! Официант , которому всё нас..ло отвечает: -А вы его другой рукой возьмите!
Организуется колхоз. Решают как назвать. Предложения разные, от "Светлый путь" до "зори коммунизма" Мужик тянет руку - Предлагаю назвать в честь великого испанского писателя "Лопе де Вега" Все - ?????????? почему,!!! Да уж больно на еб твою мать похоже
В салон красоты приходит блондинка и говорит: - Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить? - 1500. - Чего, долларов за операцию? - Нет, рублей, за противогаз.
Как Лена? - Мы растались. - ? - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь!
Три мужика на охоте возле костра рассказывают друг другу охотничьи байки. Первый: - Представляете, пошел как-то на зайца, в патронах бисер. Смотрю- на меня кабан здоровый такой выходит, метрах в 10. Я дуплетом!!! И что вы думаете- точно в глаза попал и кабан упал! Потом нож в сердце и разделывать добычу. Второй: - Да врешь ты всё! Вот у меня был случай... Пошел на уток. Тут бах- собака в камышах пугает целую стаю! Они все взлетают, я делаю дуплет и представляете, на землю падает дюжина уток!!! Полный мешок набил за раз! Третий: - Вот вы оба заливаете... У меня был реальный случай! Пошел я на медведя. Выследил его. Делаю первый выстрел- он прёт на меня! Делаю второй! Он все равно прёт! Перезаряжаю и делаю третий! И прямо в глаз! Медведь падает на землю. А я стою и думаю- "что же с такой тушей делать, один ведь не донесу". И начал разделывать его. Отрезаю ноги, кидаю их в рюкзак, закидываю рюкзак на плечи... Мужики, дайте огня прикурить. *ему дают головню, он прикуривает*. Эээ... На чём я остановился? - Закидываешь ты ноги на плечи... - А, да! Так вот... Закидываю ноги на плечи и как вдул ей!!!
Очень интеллигентная, солидного возраста пара любовников занимается сексом. - Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... - Николай Петрович, чуточку правее, если вас не затруднит... - Николай Петрович... Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает лежащие рядом на тумбочке очки, надевает их на нос, демонстративно с интересом заглядывает в глаза активной партнёрши и спрашивает: - Людмила Сергеевна, дорогая, скажите, пожалуйста, кто кого трахает: я вас или вы меня?..
24
Самый глупый поступок из тех, чему я был свидетелем - надеть ключ от навесного замка на его дужку и захлопнуть - чтобы "не потерять".
25
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали зенитовским шарфом, дали в руки флаг ЦСКА и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите "Последний герой-3"!
26
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого: - Как твой старик? - Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая. - Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал… - Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне. - Правда? И что это были за слова? - «Не трогай лестницу!»
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.