Повторные анекдоты

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Всё меньше поводов не выпить...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот, паршивец, опять где-то нагадил?

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает:
- Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило?
- Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

В группу «Бурановские бабушки» приняли трёх новых певиц: Аллу Пугачёву, Надежду Бабкину и Ларису Долину.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днём.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Я кинолог. Как-то соседи попросили пару часов посидеть с их непоседами. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» они выполняли идеально.

- Послушай, Зая, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Однажды Бабуля увидела мёдведя у себя во дворе,
он залез на дерево и не захотел слазить от туда.
Бабушка испугалась и вызвала 911.
Через 20 минут приехала большая машина,
С неё вышел огроменный мужик(детина)и маленький той-терьер с именем(Кифирчик).
Мужик подошел к бабуле и спращивает.
- Что случилось? Зачем вызывали?
Бабушка в ответ:Да вот мёдведя боюсь,залез на дерево во дворе,
и слазить от туда не хочет.
Мужик бросил взглядом на то дерево,увидел мёдведя и говорит.
- Вот тебе бабуль ружьё,я сейчас залезу на дерево потрясу ветку,
мёдведь упадёт кифирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Бабуля с ухмылкой спрашивает:
Сынок,а сынок?А зачем мне ружьё?
Мужик отвечает.
- Бабуль,а это на тот случай если упаду я,стрёляй в кифирчика!

Стоят два сапога, особенно левый.

Раньше водка стоила 3р 65коп
-Танька скин мне 65 копеек.
-Так они же рассыпятся по асфальту...
-Так ты их в трешку заверни.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.

В психушке:
- Сестра, уберите из нашей палаты этого психа, который думает, что он мотоцикл!
- Что шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...

В семье, занимающейся разведением собак, рождается семь близнецов.
-Что вы с ними собираетесь делать?
-Одного себе оставим, остальных раздадим знакомым!

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному
:-Васенька,ты просто сказка!
Ага!
-И главное-с хорошим концом!