Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Маленький Вова спрашивает: -Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? -Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые... -Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.
Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель. Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает: - Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему? - Клизму ставил. Гаишник подумал и говорит: - Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо? - Почему? - недоумевает водитель. - А то нас заставят ещё и задницы нюхать.
3
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!
14
- Что это ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что ты собираешься делать с этой статьёй? - Положу себе в карман.
2
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
24
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает: -Как тебя зовут? -Вера! -А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься ! -Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела. -Вера, а сколько тебе лет? -Мне 27! - А выглядишь ты на все сто!
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...