Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. - А с кем бы пошёл? - Да не с кем. Зачем мне это надо?
Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.
Разговаривают два пенсионера: - Ну и что мы получили после развала Советского Союза? - Как что, свободу. - Действительно, вход на кладбище пока свободный.
Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые. Хозяин утром: - Трусливые твари! Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".
За своё усердие и желание влезть во все дыры без мыла, налоговая служба внесена в сервис категории "А", эту же букву добавили к названию службы и теперь она АНАЛоговая служба.
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Население России как алфавит. Есть гласные (они же несогласные), а есть согласные? Как их запомнить? разделите по шеренгам: гласные направо, а согласные налево.
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький
Владимир Путин и Алина в постели: Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой пирожок своим хреном? - Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует, тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони моему повору, расскажи рецепт.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!