Остальные новые анекдоты

В 2018 году в России пройдет чемпионат мира по футболу, в связи с этим планируется реконструкция московского стадиона «ЛУЖНИКИ».
Наш корреспондент берет интервью у министра спорта о том, что же изменится.
Министр: Что изменится, ну яхта у меня новая будет, давно планировал свою старушку на 55-ти метровую поменять, жена вот просила отельчик уютный в Нью-Йорке, дочь давно новый мерседес клянчит, ну что еще, ах да, угол наклона трибун на стадионе поменяем…

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

- Хорошо, хоть не петушка.

Есть свобода личности - нет личности.
Есть свобода совести - нет совести.
Есть свобода выбора - нет выбора.
И для кого вся эта демократия?

Баня.. Наши дни.. В парилке двое...
-Слышь Вован, а помнишь мы в 2005 на щелабан спорили, что тебе слабо кольцо у известного америкоса на людях спереть?
- Помню Димон, и щелбан тебе отвешенный, звонкий, помню.
- А помнишь, Вован, спорили, что настучит он?
- Помню и щелбан тебе отвесил я громче прежнего!
- Так вот, Вован, настучал он! Давай я тебе пару щелабанов отвешу!
- Погоди, Димон, не торопись, спорим на щелабан, что утром историю о краже кольца шуткой объявят?...

Собянин предложил подписать хартию о честном проведении выборов.
Теперь все аресты других кандидатов, все карусельщики, все вбросы тысяч беллютеней с собянинской отметкой, все фальсификации протоколов с припиской Собянину сотен тысяч голосов будут считаться недоразумением и головокружением от успехов отдельных руководителей муниципального масштаба!
Ну а что, сам Собянин играет честно...

Прочитал тут недавно фразу:
"обломки интеллектуальных конструкций, возможно гениальных, перемешанные без всякой системы с плодами полного, граничащего с сумасшествием маразма".

Почему-то сначала в голову пришла мысль о Библии, потом о теоретической физике.

За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях около 28 тыс. жителей, из них по вине ПЬЯНЫХ водителе - около 2 тыс., а 26 тыс. по вине ТРЕЗВЫХ водителей - может у нас уже трезвыми ездить запретить?

Так неприлично обмануть может только очень приличная женщина.

Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года.
Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы!
Жена: - Почему это?
Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…

Раньше девушки страдали гордостью и предубеждением, а сейчас понтами и цитатами в твиттере.

В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет

-Ммм,он такой большой и упругий...
-Петрович,твою мать,отойди от шланга,счас поливать начнём!

Раньше мне казалось, что мы живем к книге "Дракон" Шварца или "Москва 2042" Войновича, но сейчас мне начинает казаться, что мы живем в книжках про Гарри Поттера.

Может Навальный и не справится с управлением Москвой, зато с химкинским лесом разберется.

Есть у меня один хороший знакомый. Но если задуматься, то скорее знакомый, чем хороший.

Вот мы и дожили до того времени, когда малолетки стали вздыхать:"Да, "В контакте" уже не тот, что раньше".

Берегитесь как бы букет из трепетных полевых цветочков до свадьбы, не превратился после в терновый венец.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.

В самолёте выпил 200 граммов. Укачало. Стошнило.
Бе-200

Ешьдодырник - это холодильник ночью.

ПФР: пф - России!

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

Крафт:
- Путин, верти кольцо.
Путин:
- Не могу, оно уже в Кремле лежит. Пришлю другое, на сколько денег хватит. — в сторону — Сколько там сейчас полоний стоит?
Крафт:
- Да ладно, бро! Пошутил я!

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

О боже, какой мужчина!
Опять нажрался, скотина!

Кунис настолько мила, что так и хочется сделать лингус.
© konde13

Говно также очень обеспокоено привычкой некоторых людей сношаться в попу.

Сколько не повторяй "халва-халва", - мысль не материализуется. А вот если несколько раз убедительно повторить "паяльник", - то вполне...

Просто у гаргоны Медузы никогда не было зеркала.

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу:
"Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"