16 июля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!

Падлыч

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

Толик Юзерский

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Алекс Грачев ★★

Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий

B_S

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Путин погрузился на батискафе к фрегату "Олег" и ... опять достал две греческие амфоры.

Ankot

Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?

Мойша Трубецкой ★

Во всем виноват проклятый Запад. Это их машины добивают наши дороги.

чудила Униженного Тагила

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

Бутаник ★

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Алекс Грачев ★★

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Юрий Татаркин

Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России?
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!

Мойша Трубецкой ★

Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...

MaxF

Мою машину освятил батюшка! Если попаду в аварию, кому предъявлять претензию: ему или Богу?

Сколько не воруй, американских банкиров не догонишь: им Бернанке все равно больше напечатает.

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

Викас

Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.

Hayk

Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!

Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Михаил Дзиан

Два гомика идут, обнявшись, по улице. Замечают плакат с рекламой депутата. Один г. говорит второму г.:

--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.

--Давай! А что люди скажут?

В эстонской армии стрельба на полигоне начинается через полчаса после команды "Закончить стрельбу, подойти к мишеням!".

казуистич

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!

assa

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Sarmat

Вчера<< 16 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.04:

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.