Новые истории - основной выпуск

Ура, универсиада закончилась.
Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни.
Первые очухались строители - начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит - 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой.
Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза - весной и осенью - они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же - это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог.
Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались - и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений.
Вздохнули врачи - их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег.
Вздохнули учителя - их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так - махали флажками и метлами на мероприятиях.
На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пидарасы - двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости - им похер, нам как обычно. Казань - город дорожных пидарасов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами.
В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники).
Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке.
Ура, универсиада закончилась.

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

В Донецке хотят ликвидировать памятник Ленину, но боятся, что церковь будет против.

К сожалению, не анекдот:
http://novosti.dn.ua/details/207341/

В продолжении историй про просьбы к высшему разуму. Андрей Макаревич расказывал в одной из своих книжек, как однажды в грозу и дождь Машина пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому Машина объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате надравшиеся пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.

Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. Не ссыте мужики, заявил наш шаман, разливаем, закусываем, разливаем, закусываем и начал в перерывах махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие нахрен грибы, продолжаем процесс. В общем когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как Шаманом.

Птичьи страсти

Сценка, которую наблюдала я лично.

Итак, преамбула. Весна, май, солнышко светит, легкий ветерок нежно треплет молодые листочки, птички щебечут, воробышки чирикают. "Мир на земле и в человецах благоволение" (ну как-то так). Рядом на асфальте воробей, весь такой в шапочке, при галстуке, ухаживает за воробьихой. Красиво так ухаживает, прыгает вокруг, нежно чирикает. Лепота.

Расслабились от умиления? (как и я) Вот теперь амбула. Уломал он таки подругу, ну и, сами понимаете, перешел к решительным действиям. НО! Кто же знал, что за ними внимательно наблюдает жена этого воробья? Пока отношения не выходили за рамки, так сказать, конфетно-букетного периода, она сдерживалась, но когда измена стала физической, тут уж взыграло ретивое. Аки фурия, кинулась она на развратников. Такого отборного воробьиного мата я еще не слышала! Ну, муж, как и все мужики в подобных ситуациях, быстренько по-тихому сделал крылья, оставив баб разбираться самостоятельно. Та не поймет, в чем дело, стоит, крылья опустила, вроде бы только что впереди были свое гнездо, воробьятки, и все испарилось в один миг. Правда, до драки дело не дошло, уж больно ошарашена была несостоявшаяся любовница (и деморализована сносящим все на своем пути потоком крепчайших матюков). Правда, что потом сделала в гнезде жена с этим ловеласом, не знаю.

Алеше недавно исполнился год, и он активно познает мир. Когда мама на кухне, можно держась за стены тихонько приковылять и смотреть как мама готовит. Вот мама выложила на разделочную доску что-то длинненькое и лапками с перепоночками, Алеша знал это – «Кря-кря». В следующий раз он безошибочно определил как «Ко–ко». Однажды мама положила кусок говядины, Алеша долго думал, затем, указывая пальчиком оповестил: «Гав-гав»!

Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление:
"Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..."
Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"